Valaki nagyon be volt indulva

hetekig semmi, hisz lekorlátoztam a hozzáférést.hogy csak a beavatottak láthassák.aztán tegnap, százhatvan katt. nem semmi.százhatvan… szex téma érdekelte..- hiába, mindig mondtam, a világ és az élet csak a szex körül forog, semmi sem fontosab.. csak a punci, no és a szép cici.. meg az álló farok, ahogy behatol…

Csodálatos reggel

-ben volt ismét részem… kölcsönösen elégítettük ki egymást, először én őt és aztán ő engem… megfigyeltem, szereti és felizgatja ha kicsit erőszakoskodom vele, kemény kézzel szorítom le a párnára miközben élvez s ilyenkor még nagyobb a boldogsága… (persze, biztosan minden nő szereti ha a pasija finom keretek közt erőszakosan nyomul) aztán én következtem, mélyen a torkába eresztette a farkam.. ezt nagyon tudom élvezni… aztán muszáj volt megharapdálnom, oly finom mindene, legszívesebben széjjel harapdálnám a gyönyörűségtől… imádom a reggeleket vele.a reggeleket is imádom vele… még akkor nyomulok rá, mikor még alszik s ilyenkor arra ébred, hogy már benne vagyok.s ez hatalmasan tetszik neki… szóval csodálatos volt a mai reggel is

Monica

Az ágyamban alszik… és szuszog, néha meg mocorog… Hatalamasan jó érzés, hogy van.vele kerek a világ. türelmes, talpraesett és tüneményes. és hatalmasan szeret. tényleg nagyon jó a lelkemnek, már éppen berendezkedtem az alone életre, mindörökké… az idők végezetéig, és egyszer csak elémtoppant és szeretem… szép cici, annál is gyönyörűbb punci, világbajnok popsi…s olyan finom a bőre, mint anno a lányomnak volt, bébikorában.ez hogy lehet.nem tudom.mindenesetre ezen hosszasan csodázom folyton s most sem először… mindjárt befejezem a munkám és oda.bele bújok gátlástalanul…

eM szopása

Felhívott valami apróság miatt. hangjában semmi extra, mint régen, olyan baráti.én is az voltam.nem éreztettem vele sem haragot.sértést se semmit sőt… végül megkérdeztem hogy van?-ironikusan nevetett, jól. -akkor jólvan mondtam és letettem a letefont.
Egy óra múlva küldött egy esemest, mi volna ha este munka után felmennék hozzá, barátilag beszélgetni… sajnos nemet kellett mondanom, mert valóban sok dolgom volt, képtelenség lett volna… de esemesét olvasva rögtön felállt a farkam… amolyan pavlovireflex szerűen ugrott be a kis agyamba: igen jól tud szopni és hatalmasakat élveztem minden egyes alkalommal, mikor leszopott. -főleg az utolsó alakalommal, mikor már széjjel szopta a farkam, azt hittem itt a vég, akkor szétfeszítette combjaim, megmarkolta a heréimet és tövig bekapta volna, ha belefér a szájába az egész farkam… ott durrantam el.mintha az agyam szívták volna le akkora élvezetet okozott… hát ez jutott eszembe az esemese olvasása közben..
azt hiszem felmegyek hozzá…

Nyomott aggyal…

Nyomott aggyal ébredtem… talán a fejemen aludtam.vagy magamra borítottam az egyetlen szekrényem.nemtudom..homályos tekintettel néztem körül.s komolyan el kellett gondolkodnom hol vagyok s egyáltalán mivaaaan? – tegnap azért jobb volt.-állt a farkam ezerrel és eN-re gondoltam, tizenkilenc lehetséges helyzetben keféltünk, végig gondoltam az összeset.(magasles, konyha, medence, autó, történelmi romok, solarium…stb) -kibaszott fasza volt vele a sex.-sohaseholsenkivel nem volt olyan jó mint vele s imádtam nézni dugás közben, ahogy a sportosan izmos teste megfeszült s kéjesen elalélt alattam v.épp felettem, mikor hogy… nem úgy mint eM-el.akivel csak sötétben csináltam.-szerintem fel sem állt volna ha látom… -most megpróbálom összeszedni magam, életet lehelni testembe mert tanulni szeretnék, muszáj tanulni, kell. tegnap csak olvastam. mikor nincs energiám a leckéhez, akkor csak olvasok, most éppen a Suttogó-t. élvezem, nagyon jó fordítás kellemes olvasni, még ilyen angolgyengének is mint amilyen én vagyok. de épp elég ha olvasok. néha kiszótárazok egy-egy szót, ami többször felbukkan és már zavar, hogy nem értem. aztán megyek tovább.lazán.férfiasan … (ez a vége igen nagypofájú lett…)

Amikor a baszás…

Amikor a baszás kötőanyagként dolgozik egy kapcsolatban, az régen nagyon gáz. ha semmi más nem tartja össze immár a kapcsolatot, csak a sex… mi értelme van? mi lesz később amikor a léleknek kell dominálnia? -persze a sex az értelme, meg hogy ne legyek egyedül…? de ugye ez nem komoly, nem lehet komoly… a sex nem lehet cél egy boldogságra törekvő kapcsolatban… a sex csak akkor lehet főszereplő, ha olyan emberek alkotják a párost, akik már leszámoltak mindennel, nem akarják a középeurópa legirigylésreméltóbbházasságát felmutatni, csak élni akarnak és dugni.
ez lennék én. illetve az egyik… hogy ebben a kapcsolatban eM micsoda? nem is tudom, áldozat talán? nem az nem lehet hisz mindennel tisztában van, jó neki ez így, todom, végre valaki megdugja tisztességesen és a kedvenc reggeli szopása sem marad el… De reménykedik… mint szakavatott barátaim, női olvasóim mondják a nő egy idő után mindig reménykedik és kombinál… és ez a lételeme, hogy kombináljon akkor a férfi jobb ha felhagy minden reménnyel… mert nincs az a cselszövés amely a női agyvelőt kicselezhetné… ha kombinál akkor az el is éri célját. tudom… lassan és biztosan.
nem lehet nem emlékeznem arra, amikor én is áldozatául estem és mondanom sem kell már később, mikor kiszálltam a kapcsolatból nagyot buktam és esélyem sem volt enyhíteni a károkat s nem segített a dugás, szopás sem …. semmi. kedvem sem volt már hozzá, pedig felkínálta a puncit, tegyek vele amit csak akarok… nem volt kedvem semmihez vele kapcsolatban… lóggó farokkal somfordáltam el…

Egyszer felébredtem…

Egyszer felébredtem illetve arra eszméltem, hogy keményen döngetem hátulról, melleibe kapaszkodtam, le ne essek az ágyról s akkorát élveztem, hogy lezsibbadt mind két fülem is. aztán visszasüllyedtem a DT-be… majd reggel megint azzal ébresztett, hogy orálban vagyok.. és hozta a kávét is. no meg beszélgetni akart… a tervekről akart beszélgetni én pedig nem. -ezért aztán hirtelen felugrottam az ágyból és leléptem… igaz, előtte még hosszan ölelgetett. biztosan jó voltam az ágyban, mert nagyon hálás volt… gondoltam időt nyerek… de nem, mert néhány óra múlva felhívott, hogy este újra hív, legyek szíves vegyem fel a telefont, mert kiakarja beszélni magából minazt ami benne van most a nagy dugások után…
bassza meg! megint lelkizni fogunk. nem akarom megbántani, de nyiltan fogok beszélni, hogy kétségek azért ne gyötörjék semmi képpen sem. viszont nem is olyan rossz vele. csak nem az esetem…-nekem kicsit nagy. de birom a hatalmas melleit. bele sem fér a tenyerembe. és kemény is. ezt nagyon bírom! -de kötöttséget nem akarok. már előre megőrülök, ha arra gondolok, hogy amolyan megalkuvás gyanus helyzetbe kerüljek, mert azt akarom, hogy a kecske is jól lakjon és a káposzta is megmaradjon…
nehéz ügy lesz… mindjárt hív… faszom ki van!

Megyek dugni…

Megyek dugni…
semmi terv csak dugás. semmi más nem érdekel. azt mondta főz is ha akarom. nem akarom. csak nasit szeretnék és vörösbort no és cicit és puncit… persze nem olyan sima az ügy, mert nem tetszik. ezért kell a vörösbor. de kurvajólennehajónőlenne -persze akkor nem lenne abban a helyzetben, hogy arra várjon epekedve, mikor tolom fel a pofám végre és bocsátom rendelkezésére a farkam – de most én vagyok az élmény… valamiért tetszem neki, pedig nem tettem semmi olyat amiért szeretnie kellene, sőt, csak kihasználom kívül-belül… még nagyon kedves sem vagyok. mindegy, ő tudja. nekem ez így jó. más nem érdekel. és a távolságot is megtartom, mert nem akarok semmilyen bonyodalomban részt venni. igaz erről már lekéstem, mert folyton zaklat a terveivel, puhatolózik mi a szándékom. igaz még nem omlott össze mert nincs szándékom a dugáson kívül -csak ne hogy túlságosan berugjak, mert holnap még lehet hogy elugrom a nagyfaluba, ha olyan hangulatban leszek…

Most retteghetek…

Most retteghetek, csak ne hogy szerelmes legyen. csak ne akarjon még többet belőlem, mert nem tudnám elviselni. most jó így, szerelem nélküli viszony. tetszik. nekem tetszik. igyekszem nem gondolni rá. és tartom a távolságot, mert ennek a kapcsolatnak ez a lényege. a távolság. s persze a sex… erre szerveződött, kölcsönös egymás megsegítése sexuális hiánygazdálkodás… hm. ebben a válságos időben, még jó hogy nem kell fizetnem érte… csak ne legyen szerelmes, jaj, nem akarom, hogy szerelmes legyen, mert akkor jobban fog neki fájni. és nem akarok fájdalmat okozni, senkinek sem akartam soha sem. és ha mégis akkor bocsi… persze már amúgy is retteg, mi van ha eltűnök. nem nyugtattam meg, hogy ez nem fordul elő, mert azonnal lelépek, ha terhemre lesz, azonnal. mert én olyan eltűnős fajta vagyok…-basszus hogy lehet, azt élvezi ha jéggel kenegetem a testét? és forró is mint a tűz. akkor is ha már ráöntöttem minden maradék pezsgőt. és csak símogat, éjjel egész éjjel. arra ébredek hogy orálban vagyok. van ennél kellemesebb ébredés? a fejem. csak a fejem ne fájna…

Ha úgy akarom…

Ha úgy akarom, tele töltöm a poharam… tisztán, nem keverek bele kólát… ha nincs kedvem zsibbadni, akkor ötven-ötven százalákos keveréket csinálok, aztán a krémesek után jól esik… jól élek… elégedett vagyok és nem parázom a globális világgazdasági válság miatt. mindenki úgy is elveszít mindent, ha beüt a megsemmisülés. nincs menekvés azt gondolom, nem lehet megúszni… sajnos. akkor pedig, ha ez így van, legalább éljünk jól, élvezzük mindazt amit a pénzünkért kapunk, addig amíg kapunk valamit. később már mindegy lesz. nem lesz semmi sem és több időnk marad egymásra. nem nézünk tévét -eddig sem tettem- mert csak minden páros napokon lesz áram. sexelünk majd… kávéra vár holnap reggel… azt hittem viccel, mikor igent mondtam, most meg már nyomul. valahogy vissza kell fognom, mert már a kötődés réme lebeg szemem előtt. még nem kötődöm, de a hadmozdulatok arra irányulnak, hogy kötődjem… de nem akarok semmilyen nemü érzelmet. és minél jobban nyomul majd én annál inkább fogok távolodni. a távolságot én szabom meg. ezt nem engedem ki a kezemből… még egyszer nem. soha többé nem. soha többé… itt már én nem veszíthetek, mindenem oda van, hiába a gazdasági mentőcsomag, semmim sincs és ez így van jól. nem kötődöm és nem is akarok különösebben semmit, senkitől… függni végképp nem… ami megszerezhető azt meg is szerzem, nem fogok habozni, a többi pedig szóra sem érdemes… iszom-eszem és kefélek ha lesz kivel…s nem aggódom semmiért sem vagyok hajlandó lelkizni immár. a többi akár hullaszag. mert mindenki a saját halálának kovácsa.

Megy szerelem nélkül is…

Megy szerelem nélkül is… megy bizony s nem is értem miért agonizáltam korábban e miatt, hogy nincs meg a kellő érzelmi töltés, meg ilyesmi… nem köteleztem el magam s mindketten értjük a lényeget… fantasztikus éjszaka volt… a teknős is megmondta, ami elmúlt az történelem, ami lesz az a jövő homályában és igazándiból azzal kell foglalkozni a mi van… a jelennel, azzal ami most van… azzal kell foglalkozni és élvezni.. igen jól esett ragaszkodása, odaadó nyomulása…és mindez sötétben… zavart volna ha nem vagyok annyira részeg, de rendesen be voltam nyomva, s lemondtam kedvenc foglalatosságomról és becsuktam a szemem… reggel pedig kaptam kávét, narancslevet… és puszit. ez az élet nem az erkölcsrendészet.
s végül egy esemes: “nagyon jól éreztem magam veled”
most itt tartunk…

Tanácstalan post

Ma egész nap eM-en töprengtem. Reggel voltam nála és megállípítottam, kúrva sokat kell innom ahhoz, hogy éljek az életadta lehetőséggel. És egyáltalán milyen helyzetben vagyok? Tök jó nekem, nagyon jól érzem magam a bőrömben, és szerintem egyáltalán nincs nekem arra szükségem, hogy olyan dolgot tegyek, amihez egy cseppnyi kedvem sincs és esetleg egy sexért megerőszakoljam magam. Nem, nem és nem. eM aranyosan tud mosolyogni, és ha csak a fejét nézem, még tetszik is . De enyhén túlsúlyos, pontosan nem tudom megállapítani mennyire, de mértéke nálam már kiveri a biztosítékot. Nem tehetek róla, a vékony lányokat szeretem, vagy lehalább is az olyan tetszik még akinek meg van mindene. Persze álmaim nője a vékony, hatalmas cicikkel… eM nem tetszik. Pedig azzal is tisztában vagyok, hogy a legtöbb nő az évek múltával elhízik és hasonló lesz mint eM. Gondoltam is rá régen, ha az én feleségem is ilyen lesz, akkor elvállok, biztosan. Hát ez már megtörtént, de az ex még mindig nem kövér…
De miért zárkózom el eM-től, mielőtt egy próbát tennék? Lehet, hogy kedvet kapnék, hisz a nagy cici az adott. Van ismerősöm aki egy pillanatig sem rágódna ezen. Én is azt gondoltam, kemény leszek és élvezem az élet adta gyümölcsök ízét. És tessék, itt filózgatok azon mi tévő legyek. Nem vagyok egy olyan pasi, ezt már látom. Nekem vonzalom kell, a szikra kell, ami beindít bennem minden olyan érzetet, ami nélkül képtelen vagyok némi kapcsolatban lenni…

Vasárnapi post

Hatalmasat koriztam. Majdnem két órán keresztül zúgtam a jégen, miközben downtempot hallagattam s különböző figurákat gyakororltam, mint a kontramegállás, hátrafelé korizás s ilyesmit. Most, hogy itt ülök a gép előtt, érzem csak igazán, hogy az egész testemet megmozgatta ez a sport.
Jó érzéssel tölt el ez a fizikai fáradtság és az is, hogy eM-el jól alakulnak a dolgok. Nem semmi a csaj, egyszerűen mindenféle forrókása effektus nélkül a lényegre tért, hogy meghív vacsorára, nem titkolva, hogy szívesen venné ha nem csak a gyomrunk lakna jól
Most gyömöszölöm magamba… mert nem teljesen az esetem, viszont a lehetőséget nem szeretném elszalasztani. Nem vagyok abban a helyzetben, hogy csak úgy elutasítsak ilyen ajánlatot, nem beszélve arról, hogy ő olyan más mint az eddigi barátnőim… ezért aztán izgató számomra nagyon. S az is tetszik, hogy minden nemű helyzetemre vonatkozó gondolatom ismeri és jól tudja, hogy nem akarok semmi kötöttséget, csak némi kikapcsolódást és természetesen sexet… tehát semmi elkötelezettség, csak a tiszta élvezet minden téren. Ez lesz. Ennek kell lennie. És ezek ismeretében nyomul és nem is tudja mennyire beteljesíti vágyaim, elképzeléseim. Vagy tökéletesen tudja mi a helyzet, hisz ő is hasonlóan él és kell neki a pasi, aki nem akar tőle különösebbet, csak egy kis együttlétet. Szóval találkoznak az elképzelések.