Találkozunk wazze

mert találkozi kell
egyszerű véletlen folytán alakult úgy, hogy muszáj volt felvennem vele a kapcsolatot és megbeszélni egy találkozót
ez nagyon meglepte, gyakorlatilag elcsuklott a hangja, mikor beszéltünk s el is mondta, őszintén, hogy ő erre nem készült fel, pláne arra, hogy a háziorvosa nekem adja a fogamzásgátló tabletta receptjét, hogy hát adjam oda a páromnak… a doki nem volt képben s én nem világosítottam fel, minek most magyarázkodni…
szóval, hogy odaadjam neki a fogamzásgátló tabletta receptet…
enyhén szólva érdekes a szitu
tudom, hogy az ilyesmit folyton szedni kell, és ha az ember szakít a pasijával, attól még nem áll le a szervezete, a tablettát szedni kell, hogy a folytonosság meglegyen
de miért nem áll le?
mert bármikor szükség lehet a védelemre
és miért zavar ez engem?
bizsergek ott legbelül mikor rá gondolok
hogy találkozunk
esetleg … nem is tudom milyen taktitkát folytassak
vajon volt e már szüksége a védelemre? vagy csak kinéz valami, azért fontos azt rendelni és szedni?
szerintem nem…
mikor anno találkoztunk, akkor is védelem alatt állt és mint kiderült egy hónapos szakításban volt az előző hosszú kapcsolatából s közben azért már szükség volt a védelemre!
most is ez a helyzet… basszus mekkora duma van a hűségről és a tiszta mély érzelmekről és egyáltalán!
és ez megy, mindjárt? két héttel a szakítás után? szép
persze valszeg a bosszú is munkálkodik, hogy megmutassa azért ő jó nő és szüksége van rá más férfinek, ha már én dobtam… -így csinált az előtte lévő ex is… gyakorlatilag a szakítás után három hónappal férjhez ment… döbbenet, hogy most is hasonló a helyzet (egyébként mindenben hasonlóan alakult a helyzet)
utálom az egészet!

Váratlanul toppant be s köpni

nyelni sem tudtam, mert nem voltam felkészülve a látogatására s már abban a pillanatban mikor megláttam a bejárati ajtó kémlelő nyílásán keresztül, tudtam, hogy megint sírni fog az elutasításom követően…
beszélgettünk, vagyis hát ő sokat beszélt arról, hogy mennyire szeret s milyen odaadóan tudná boldoggá tenni az életem, életünk…
(sztem kevés csajszi mond ilyet a pasinak) – ezt ő is kihangsúlyozta, hogy ismerve önmagát, ez nem kispálya amit most művel – osztottam véleményét, de fel kellett hívnom a figyelmét arra a körülményre, hogy megzavart maszturbálás közben és bennem nincs nyoma ama hatalmasan nagyon odaadós szerelemnek, amilyet ő érez irántam és nekem is kellene éreznem, ha azt akarnám, hogy valóban olyan legyen eztán az életünk, mint volt…(olyan meg egyébként sem lesz már sohasem)
szeretem, de már nem úgy… és talán nem lenne fair tőlem, hogy elfogadom az odaadását és én pedig puszta kényelemből és önzésből kihasználnám kényszerhelyzetét… nagyon nem lenne fair tőlem és ez még nekem sem esne jól, ha mondjuk jól megdugnám minden nap, de különösebben nem érdekelne, mind párom. csak mint sexpartner…  szar ügy… nagyon nem volt jó, hogy ide jött… hatalmas sírások közepette ment haza, nem is nagyon akart hinni a fülének, mikor mondtam neki, hogy most szépen menjen haza, vigyázzon magára és majd beszélünk… mikor? nem tudom pár hét múlva… mennyi esélyem van? – kérdezte, negyven százalék – vagy azt kellett volna mondanom, SEMMI
de megdugni sem tudom nyugodt lelkiismerettel… szóval el van ez az egész cseszve és már nem tudom rendbe rakni a lelkemben. SAJNÁLOM
(olyan szép ez a betűtípus, ami ehhez a sablonhoz jár!)

megint

féltékenykedik
megint beszól s megint megjegyez
lassan újra elérjük azt a pontot, mikor nincs tovább
szóltam neki időben, hogy ez a pont ma közelebb van mint régen
s ez a pont simán elérhető

Lehetett volna…

Lehetett volna az a címe is, hogy nyomott angyal… de nem lett. mert az agyam nyomott, legalább is eddig azt hittem, hogy az, de még sem az.hanem valami más baj van. asszem az idő. az a baj. mindenem nem működik ill.nyikorog.néha alig tudok felkelni az ágyról vagy épp a székről amit akkor ott éppen ülök.aztán ha mégis sikerül akkor meg menni alig tudok.olajozni kellene, de hogy kell azt csinálni?-próbálok mozogni, de mintha nem számítana.függetlenül mindentől letapadt vagyok. ezt kell feldolgoznom mostanában.hogy alig működjek. nem írom le azt a csúnya szót, ami jellemezné halmazállapotom. mert még is van némi önbecsülésem… visszafordítani nem tudom és nem is akarom.minap megkérdezték tőlem, ha újra csinálhatnám az életem hol és mit változtatnék?-sokáig gondolkodtam és nem sok minden jutott az agyamba.talán a feleségemmel máskép élném az un.családi életem, jobban megbecsülném… egyébként minden jól van ahogy van… szeretem az életem.

Megcsókolt, váratlanul…

Megcsókolt. váratlanul tette, fel sem tudtam készülni rá… pedig kínosan ügyeltem, hogy ne is érjek hozzá, álltunk a boltban és én tartottam a távolságot rendesen. beszélgettünk mint két ismerős, kívülálló szemtanú fejében meg sem fordult volna, hogy hé, ezek dugnak ám! … szóval dumáltunk hétköznapi dolgokról, meg arról, hogy mi is történt velem azóta, amióta nem látott (három napja, micsoda idő!).. és már készültem el, mikor váratlanul adott egy puszit a számra… zavarban is volt a bátorsága és merészsége miatt, én meg csak annyit mondtam: örülök, hogy jó kedved van neked is… aztán kifordultam az üzletből… -itt nagy baj lesz és sírás rívás… látom rajta, szerelmes mint a nagyágyú! -bassza meg most mit csináljak? nem akarom bántani, nem volt szándékomban bántani és eztán sem akarom, de már szerelmes, bassza meg, hát belém szeretett!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! a kúrva életbe !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
és persze küldött egy esemest is az előbb: ‘” ma úgy megleptél, már nem számítottam rá, hogy bejössz, de olyan jó volt, mert már hiányoztál ám tudod… és annyira aranyos voltál, szeretem mikor ilyen jó a kedved, szép álmokat és pussz”  - és az sem zavarja, hogy ilyenkor nem válaszolok napokig… fel sem tűnik neki, sőt jön a következő majd reggel, a reggeli puszivan…  a fasz ki van most már vele… mit csináljak? van olyan hogy a kecske is jól lakik és a káposzta is megmarad? vagy főzzem meg a káposztát és hajtsam el a kecskét?
most megint főhet a fejem, kellett ez nekem?

Temetni délben…

Temetni délben… nem is tudom… Máté Péter és a Rózsi énekel. Dessert egy kis Jimmy. Rengeteg ember ácsorog némán, egymást bámulva, “Te is itt vagy?” Van egy olyan érzésem, hogy sokan értik a lényeget… igaz nem verseny ez, de mégis… vajon ki lesz a következő? Nem gondoltam volna, hogy ilyen sokan eljönnek… sok ismerős és még több ismeretlen ember…még a koporsót sem látom, nem is bírok közel kerülni hozzá. De minek is közel kerülni hozzá? Amikor még élt sem voltam hozzá oly közel. Tiszteltem, tisztelem a munkásságát, nagy név a városban. Ismerni, nem ismertem. És most temetik, délben… nem is tudom… lehetetlen időpont mondhatom, és persze hosszú mint a rétestészta. Szívhez szóló búcsú porgári módon, minden féle szép és jó felemlegetve és aztán az egyházi szertartás, meglepően felvilágosult papi beszéddel. Éhesen és agyonfázva távoztam s  mindez felerősítette bennem a napok óta érzett szomorúságom. Mindenért és mindekiért szomorú vagyok. Általános csömör az emberektől. Olyan érzés ez, hogy elkeseredésemben igent mondtam eM-nek. Nincs tervem, sem gondolatom vele kapcsolatban. Megiszom a pezsgőjét és nála maradok éjszakára. Belekúrok a világba.

Csodálatos Vista 64 biten

Az internet csatlakozáshoz telepíteni kell a modemet. De nincs megfelelő drájver. Vista szeretne csatlakozni az internetre a megfelelő drájvert letölteni. De nincs internet. Épp azért mert nincs driver.
No meg kell neki a szervizpakk egy. Letöltöm egy másik gépen. Telepíteném. Nem megy fel mert nem a 64 bites verziót adom be neki. Letöltöm a megfelelőt. Telepíteném. Nem megy fel mert nem azonos a nyelv… most itt tartok. Nincs frissítés, nincs internet, és drájver sincs… és a faszom meg ki van az egésztől!!!!!!!!!!!

Elbaszott egy nap bassza meg

micsoda mocskos szerencsétlen hibbant és megátkozottan elbaszott nap ez a mai én nem is tudom hogy lehet ilyen szar köcsög gyűlöletes idegbeteg szerencsétlen széjjelbaszott faszkalap napja az embernek
a kurvaéletbe a hülye anyját ennek a faszkalap napnak hogy rohadjon meg a jó kurvaédesanyjával együtt az ilyen nap mint a mai…
hát mi a faszomat vétettem én ebben a mocskos világban, hogy nekem ilyen  szemét diliházba illő napot kell átélnem hát mi a faszomat vétettem
bassza meg a kurva anyját
és ráadásul 17 órát kellett dolgoznom hogy reményem sem legyen arra hogy egyszer vége lesz a kibaszott életbe
és minden de minden ellenem fordul és semmi sem sikerül a
kurva életbe bassza meg
hát bassza meg a kurva életbe