I love you

Meeting you was my fate, becoming your friend was my choice, but falling in love with you was without my control… I love you…

She wrote to me yesterday by sms…

Puncidomb

Az volna a jó, ha szeretkezés közben halnék meg. Mondjuk épp a puncidombon, amikor nagyon élvezek s csak ráhanyatlok a csajomra és kész.
Aztán azon is elgondolkodtam, hogy lesz nekem sírom a puncidombon?

After pause…

.

..

… megint volt egy kis szünetem.no nem azért mert lenne valami bajom, csak úgy.. élek… élem az életem, kerek.mint a csokitorta és ilyenkor kevés lelkesedés van bennem az írásra… s ez jó vagyon így azt gondolom… ennek a blognak úgy is amolyan pszichológiai szerepet szántam, mikor nem volt talaj a lábam alatt, akkor kellett ennek az írománynak rendbe tenni ill. általal rendbe tennem a lelkem… most jól vagyok, boldog és kerek a világ mint a csokitorta

…

..

.

Új világ van, vagy csak mindig ilyennek kellett volna lennie és sosem másnak?

Kerek és boldog. Szerelmem olyan álomszerű. Fiatal, csinos, piszok jó alakja van, okos és hatalmasan nagyon szeret. Jó vele bármit is csinálunk, sétálni, beszélgetni, dugni, kirándulni, aludni, malackodni… ez a jó szex alapja  Mindene megvan és oda van értem. Elfogadja a helyzetem, vele él, bele éli magát, sőt, úgy ahogy azt kell még segít és akarja hogy jó legyen nekem…
Itt tartunk ma és most. Panaszra semmi okom, hózsanákat zengedezni arról, hogy mennyire boldog vagyok, pedig nincs kedvem, pedig tehetném… de valahogy akkor van kedvem írni, mikor depis vagyok. Tudom nem helyes ez a hozzáállás, hisz akkor kapok korrekt képet e világi életemről és lelkemről, ha a pozitív életérzésemből is lejegyzek egy s mást. Hát majd igyexem… asszem.

Pause kettő

.

.

.

Már nagyon hiányzik az írás.
S oly sokat kell – kellene – már írnom.
Csodaszámba megy az életem, magam sem hiszem néha.
Gyanus.
S milyen hülyeség, gyanakszom, fel-fel bukkan a kisördög, mikor végre nyugodtan élvezhetném boldogságom.
Ez van. Kibaszottfasza az életem, kerek és boldogságos.

.

.

.

Monica

Az ágyamban alszik… és szuszog, néha meg mocorog… Hatalamasan jó érzés, hogy van.vele kerek a világ. türelmes, talpraesett és tüneményes. és hatalmasan szeret. tényleg nagyon jó a lelkemnek, már éppen berendezkedtem az alone életre, mindörökké… az idők végezetéig, és egyszer csak elémtoppant és szeretem… szép cici, annál is gyönyörűbb punci, világbajnok popsi…s olyan finom a bőre, mint anno a lányomnak volt, bébikorában.ez hogy lehet.nem tudom.mindenesetre ezen hosszasan csodázom folyton s most sem először… mindjárt befejezem a munkám és oda.bele bújok gátlástalanul…

Go to Roma

Nagy kalandozásom újabb állomásához érkeztem. Go to Roma… és nem egyedül, mint anno Londonban. Tulajdonképpen nem igazán volt-van kedvem egyedül tekeregni a világban. pedig az eredeti tervem az volt, kóborgok mindenfelé mint a süket disznó a búzában. De hamar kiderült, semmi kedvem ehhez és így nem is mentem sehova… csak kisebb kalandozásokat tettem az országon belül. De most ismét irány a nagyvilág! Go to Roma… szállás, repjegy rendben… most szervezem a helyi közlekedést

Reggel? vagy hajnal?

Reggel? vagy hajnal? életvitelemnek mindenképpen éjszaka van.igaz, már kivilágosodott, azt is látom, süt a nap.minden jó lesz.süt a nap, akkor nem lehet baj.-felébredtem, nem is tudom miért ilyen korán.-igaz a nagyfaluba indulok, csak hogy ne legyek már itthon.egy kicsit el innen.sok dolgom nincs.tulajdonképpen semmi sincs.de a nemzetibe benézek, van ott egy kiállítás ami érdekel.aztán talán tekergek.is.ha úgy hozza kedvem, még nem tudom-bár gyűlölöm azt a várost-rettenetesen nagy, mocskos és büdös.és iszonyúan sok az ember, mindig és mindenhol.-aztán arra gondoltam, hazafele beugrom fehérvárra és megérintem rnyuszi karját… aztán eljövök.nem mondok semmit sem, belenézek a szemébe és kész.nem is mondom meg neki ki vagyok.-szerintem észre sem fogja venni.nem is célom hogy észre vegyen.-fantom vagyok.immár.a jobbik oldalról.aztán ki tudja, jobbik e a jobbik, bár ebben az országban ezzzel akifejezéssel csinján kell bánni.jobbik.pozitív szó itt rettenetet jelent.szörnyű.iszonyat ahogy megyünk bele az ország elveszejtésébe.önként és dalolva, micsoda faszkalapok atyagatya, micsoda faszkalapok.és nem fog változni a helyzet, nem is tud változni, mert minuszban az inteligenciahányados… de ezt jobb ha abba hagyom mert keseregni nem akarok, hisz jól van minden. nekem igen és csak ez számít, leszarom.mindent leszarok.-lányom kérdezte tegnap: apa, mi az? barna és büdös? -jaj.. háááát a kaki.. neeem és közben vigyorgott ezerrel: a medve. -szerti a vicceket, egyáltalán szeret nevetni, sokat nevet és humorizál, nekem is folyton viccekkel kell készülnöm, hogy legyen mindig a tarsolyomban egy két ismeretlen, de ez sem olyan fontos, hisz azt is szereti,ha a már unásig felemlegetett vicceket újra elmondjuk és ő ugyan olyan elánnal nevet rajtuk, mint először.. édes, nagyon édes és boldog vagyok hogy van.ő a biztos pont. a tutti, a stabilitásom alapja, ő az aki feltétel nélkül szeret.bizony van ilyen ember és ezért már érdemes élni…

Hol a sztori?

Hol a sztori?-kell a sztori.a sztori. -mindig kell valami sztori. az embernek sztori kell.lételem.az hatodik elem… -nincs sztori- másfél órás telefonbeszélgetés volt. némi mosolygós poénos mondat után számonkérés.düh és szitkozódás -holnap feljössz kávéra? -nem… sírás.nyafogás, követelőzés.meg a bezzeg és hogy akkor egyáltalán minek? miért én? engem? -becsaptál és környéke -holnap feljössz kávéra? -nem… felelősségáthárításezerrelés lelkiismeretfurdaláskésztetés.. hallgat ok -szóval nem? -nem… szia, szia………… ….. ….. .. .
százbolhaszázbolha egyszer jó
a telefonbeszélgetés óta nem láttam, nem hallottam felőle. nem is hiányzik, hisz akkor sem kellett igazán, mikor volt. mert volt csak volt próbaképpen, csak dugásra volt. meg bujálkodásra jó volt. beszélgetni sem akartam vele igazán soha. nem az én sílusom nem tetszett soha. nem akartam tőle semmi egyebet tőle soha. csak teszteltem magam, milyen az érzelem nélküli sex, tud e működni egy kapcsolat csak a néhasexre építve és no program és terv. próba volt és lám. bebukott. ennyi. semmit nem bánok és sajnálok. megtörtént és nem én követtem el- nem történt meg, holott én követtem el…
Hol a sztori? -kellene egy kis sztori. -magam vagyok és vágyom a sztorira.bár munkám van elég…

Manapság a puszi…

Szép mellek - Gyönyörű cicik

manapság a puszi is esemesben érkezik..  cup-cup -arc nélkül, érintés és nyál nélkül- ilyen világ ez…jó
pedig nagyon megropogtattam volna, markolva fenekét s melleihez dörgölőzködve szívtam volna be illatát.-hát erről ma lemaradtam…
és az a hajnali esemes, hogy menjek kávézni! basszuskulcs, még jó hogy nem vettem észre és későn olvastam ahhoz hogy odaérjek. ennek igazán örültem. no nem mintha menekülnék, de mindenképp kerülöm egy kicsit, hogy a távolságot megtarthassam.. nagyon nem kell a bonyodalom nekem, nehezen viselem… s most és ma olyan kurvajó kedvem van!!! folyton vigyorgok mindenen, mint a süketdisznó a búzában…
reggeli értekezleten arcizomtornát végeztem és nem bírtam ki röhögés nélkül, mert arra gondoltam, milyen pofákat vághatok … feltünt ez másoknak is, de nem értették a dolgot és neheztelően néztek rám, hogy én ilyen komoly dolgok közben mi a fasznak vigyorgok…

mondtam már hogy útálom a komoly embereket? – nagyon útálom őket. fájdalmasan unalmasak és lehangolóak tudnak lenni…-névnapom lévén nem köszöntött meg ma senki sem személyesen… ez is jelent valamit.. vagy nem? de.nem? DE!

nem érdekel, csak punci legyen, elérhető punci kell, no meg cici..
 a cicit igen szeretem.. szerintem anyám engem korán leválasztott, mert mindennél jobban szeretek cicizni…
no lehet hogy ide belinkelek egy cicis képet, olyan ciciről amilyen nekem nagyon tetszik, hisz elvégre ma van névnapom vagy mi a szar van…

szóval ezzel a cicivel elbabrálnék egy darabig…

Egyszer felébredtem…

Egyszer felébredtem illetve arra eszméltem, hogy keményen döngetem hátulról, melleibe kapaszkodtam, le ne essek az ágyról s akkorát élveztem, hogy lezsibbadt mind két fülem is. aztán visszasüllyedtem a DT-be… majd reggel megint azzal ébresztett, hogy orálban vagyok.. és hozta a kávét is. no meg beszélgetni akart… a tervekről akart beszélgetni én pedig nem. -ezért aztán hirtelen felugrottam az ágyból és leléptem… igaz, előtte még hosszan ölelgetett. biztosan jó voltam az ágyban, mert nagyon hálás volt… gondoltam időt nyerek… de nem, mert néhány óra múlva felhívott, hogy este újra hív, legyek szíves vegyem fel a telefont, mert kiakarja beszélni magából minazt ami benne van most a nagy dugások után…
bassza meg! megint lelkizni fogunk. nem akarom megbántani, de nyiltan fogok beszélni, hogy kétségek azért ne gyötörjék semmi képpen sem. viszont nem is olyan rossz vele. csak nem az esetem…-nekem kicsit nagy. de birom a hatalmas melleit. bele sem fér a tenyerembe. és kemény is. ezt nagyon bírom! -de kötöttséget nem akarok. már előre megőrülök, ha arra gondolok, hogy amolyan megalkuvás gyanus helyzetbe kerüljek, mert azt akarom, hogy a kecske is jól lakjon és a káposzta is megmaradjon…
nehéz ügy lesz… mindjárt hív… faszom ki van!

Megyek dugni…

Megyek dugni…
semmi terv csak dugás. semmi más nem érdekel. azt mondta főz is ha akarom. nem akarom. csak nasit szeretnék és vörösbort no és cicit és puncit… persze nem olyan sima az ügy, mert nem tetszik. ezért kell a vörösbor. de kurvajólennehajónőlenne -persze akkor nem lenne abban a helyzetben, hogy arra várjon epekedve, mikor tolom fel a pofám végre és bocsátom rendelkezésére a farkam – de most én vagyok az élmény… valamiért tetszem neki, pedig nem tettem semmi olyat amiért szeretnie kellene, sőt, csak kihasználom kívül-belül… még nagyon kedves sem vagyok. mindegy, ő tudja. nekem ez így jó. más nem érdekel. és a távolságot is megtartom, mert nem akarok semmilyen bonyodalomban részt venni. igaz erről már lekéstem, mert folyton zaklat a terveivel, puhatolózik mi a szándékom. igaz még nem omlott össze mert nincs szándékom a dugáson kívül -csak ne hogy túlságosan berugjak, mert holnap még lehet hogy elugrom a nagyfaluba, ha olyan hangulatban leszek…

Tervek nélküli sex…

Tervek nélküli sex, ez kell nekem tőle és mástól is.
De nem. Ő folyton variál, méricskél, vizsgálódik. és tudakozódik. meg
Kombinál.
Folyton jár az agya. Nő.
Oszt-szoroz… tudtam, hogy ez lesz.
A távolságot tartom ezerrel, de már hiányzik a sex megint.
Megpengettem, felmegyek hozzá.
Most örül. Csend van, mert megnyugodott. Felmegyek hozzá.
És folyton bepróbálkozik, hogy van e tervem, ha van, milyen tervem van s csodálkozik ha azt mondom, nincs tervem, vele nincs, senkivel sincs… vele különösen… eszembe jut? igen, hogy ha szeretnék dugni… más tervem nincs vele. nem szeretem. egy cseppet sem. de elfogadom, ha sexuálisan kielégít…
szerintem kurva vagyok. s ez jó. nem vagyok hajlandó érzelmekbe bele menni. sex és más semmi… talán még dumálni sincs kedvem vele.
én ezt választottam és ő ezt elfogadta.
miért kell mindig kombinálni?
miért kell folyton tervezgetni? nem akarok terveket!!!! megőrülök a tervektől..
valaki védjen már meg a tervektől!
csendben voltam két napig. aztán feladta duzzogását. mosolyogtam és megígértem, szombaton felmegyek hozzá. hagyom hogy kielégítse magát és aztán engem is…
jó lesz ez így… más nem kell tőle.. ja, de igen egy kávé majd vasárnap reggel.. az kell még. más nem.

Készülődik a csűrhe… M15.

Készülődik a csűrhe, ünnep lesz. megint. ünnep lesz… már nem vagyok hajlandó kitűzni a kokárdát. mert megszégyenítették. tavaly sem és előtte sem tűztem ki. belül élem meg, mint amikor táncolok a himnuszra… Pelikán elvtárs aggódik, mert fokozódik a nemzetközi helyzet… micsoda helyzet, fokozódik. menni amerikába cipő nélkül? basszus, micsoda probléma. mezitláb menni amerikába, mint a hercegek. kalap és a dinnyehordók… szerintem egyszerű embereknek a legjobb a világon, egyszerű halál a szép életben, félelemmel töltődve. -megtanultam vele együtt a verset, akarta, ő akarta tanulni, s vele együtt megtanultam én is. nem bonyolult… mondta és megtanulta. jön a tavasz megy a tél, kicsi medve üldögél. kibújak vagy bebújak. ez a gondom óriás. ha kibújok jót eszem. ha bebújok éhezem… még sem tanultam meg. nem sikerült. de nem is nekem kell megtanulni… még szerencse. – lassan és biztosan egyenesedem fel poraimból mint a tavaszi hajtás úgy születek újra. szeretem ezt az állapotot. voltam lent és fent. is. most pedig új hajtásként zöldelek. olyan harsány zöld leveleim vannak és a tisztakék ég felé török rendületlenül, hogy aztán a madarak pihenjenek meg nekem… -sokáig hallgattam a füttykoncertet. az illatot is éreztem már tegnap este, igen a tavasz illatát s ha azt megérzem így tavasz kezdetén akkor már biztosan az lesz, visszafordíthatatlanul tavasz lesz és március tizenötödike…

Most retteghetek…

Most retteghetek, csak ne hogy szerelmes legyen. csak ne akarjon még többet belőlem, mert nem tudnám elviselni. most jó így, szerelem nélküli viszony. tetszik. nekem tetszik. igyekszem nem gondolni rá. és tartom a távolságot, mert ennek a kapcsolatnak ez a lényege. a távolság. s persze a sex… erre szerveződött, kölcsönös egymás megsegítése sexuális hiánygazdálkodás… hm. ebben a válságos időben, még jó hogy nem kell fizetnem érte… csak ne legyen szerelmes, jaj, nem akarom, hogy szerelmes legyen, mert akkor jobban fog neki fájni. és nem akarok fájdalmat okozni, senkinek sem akartam soha sem. és ha mégis akkor bocsi… persze már amúgy is retteg, mi van ha eltűnök. nem nyugtattam meg, hogy ez nem fordul elő, mert azonnal lelépek, ha terhemre lesz, azonnal. mert én olyan eltűnős fajta vagyok…-basszus hogy lehet, azt élvezi ha jéggel kenegetem a testét? és forró is mint a tűz. akkor is ha már ráöntöttem minden maradék pezsgőt. és csak símogat, éjjel egész éjjel. arra ébredek hogy orálban vagyok. van ennél kellemesebb ébredés? a fejem. csak a fejem ne fájna…

Eszemfaszom megáll…

Eszemfaszom megáll, kikapott a reál…akkor ki a király? (real-liverpool 0-1) -valaki mondja meg milyen az élet, valaki mondja meg miért ilyen? már miányzik… basszus, már hiányzott, hogy nem jelentkezik, egész nap semmi a reggeli kávé óta… aztán az előbb jött egy esemes, jó éjszakát… neked is és még mellékeltem egy mosolyt is… mert már mennék hozzá… csak még nem tudom melyik éjszaka lenne jó. vagy megint a szombat este kellene felmennem hozzá. vár. folyton vár. és én mennék már… hiába állat az ember, mindenképpen… s  pasi dugni akar, a nő pedig azt akarja, hogy megdugják. aki az ellenkezőjét állítja, az hazudik. pedig más is érdekelheti az ember gyermekét. például, hogy miért ölik a romákat? hogyan éljük meg az elszegényedést? ki a hibás és miért éppen ő? – az este műsorvezetőnője kúrva jó csajszi… tetszik. bár nem tudom ki tanítja őket beszélni, de úgy kommunikálnak, hogy nem mozog a szájuk. érdekes. ez érdekel. miért? miért ne? ? ? ? ez az amerikai kérdés. miért ne? csak. just because

Ha úgy akarom…

Ha úgy akarom, tele töltöm a poharam… tisztán, nem keverek bele kólát… ha nincs kedvem zsibbadni, akkor ötven-ötven százalákos keveréket csinálok, aztán a krémesek után jól esik… jól élek… elégedett vagyok és nem parázom a globális világgazdasági válság miatt. mindenki úgy is elveszít mindent, ha beüt a megsemmisülés. nincs menekvés azt gondolom, nem lehet megúszni… sajnos. akkor pedig, ha ez így van, legalább éljünk jól, élvezzük mindazt amit a pénzünkért kapunk, addig amíg kapunk valamit. később már mindegy lesz. nem lesz semmi sem és több időnk marad egymásra. nem nézünk tévét -eddig sem tettem- mert csak minden páros napokon lesz áram. sexelünk majd… kávéra vár holnap reggel… azt hittem viccel, mikor igent mondtam, most meg már nyomul. valahogy vissza kell fognom, mert már a kötődés réme lebeg szemem előtt. még nem kötődöm, de a hadmozdulatok arra irányulnak, hogy kötődjem… de nem akarok semmilyen nemü érzelmet. és minél jobban nyomul majd én annál inkább fogok távolodni. a távolságot én szabom meg. ezt nem engedem ki a kezemből… még egyszer nem. soha többé nem. soha többé… itt már én nem veszíthetek, mindenem oda van, hiába a gazdasági mentőcsomag, semmim sincs és ez így van jól. nem kötődöm és nem is akarok különösebben semmit, senkitől… függni végképp nem… ami megszerezhető azt meg is szerzem, nem fogok habozni, a többi pedig szóra sem érdemes… iszom-eszem és kefélek ha lesz kivel…s nem aggódom semmiért sem vagyok hajlandó lelkizni immár. a többi akár hullaszag. mert mindenki a saját halálának kovácsa.

Megy szerelem nélkül is…

Megy szerelem nélkül is… megy bizony s nem is értem miért agonizáltam korábban e miatt, hogy nincs meg a kellő érzelmi töltés, meg ilyesmi… nem köteleztem el magam s mindketten értjük a lényeget… fantasztikus éjszaka volt… a teknős is megmondta, ami elmúlt az történelem, ami lesz az a jövő homályában és igazándiból azzal kell foglalkozni a mi van… a jelennel, azzal ami most van… azzal kell foglalkozni és élvezni.. igen jól esett ragaszkodása, odaadó nyomulása…és mindez sötétben… zavart volna ha nem vagyok annyira részeg, de rendesen be voltam nyomva, s lemondtam kedvenc foglalatosságomról és becsuktam a szemem… reggel pedig kaptam kávét, narancslevet… és puszit. ez az élet nem az erkölcsrendészet.
s végül egy esemes: “nagyon jól éreztem magam veled”
most itt tartunk…

Lányommal boldogan

Lelkemben minden rendben van, mikor szomorúságos pillanatok nélkül, úgy jövök el a lányomtól, hogy vidámak vagyunk és nem úgy éli meg a pillanatot, mintha örökre mennék el. Hülyülünk és jókat nevetünk, valami apróságon. Most például kitalálta, hogy sok-sok puszit ad, egymás után gyorsan-gyorsan. Ezt én viszonzom, de én rendkívül gyorsan tudok puszikat osztogatni, mint egy gépfegyver Erre ő nagyokat kacag, tetszik neki és megpróbálja utánozni, de sosem sikerül. Este mikor eljövök, ezt a játékot játszuk s ilyenkor látom rajta, hogy nem az elválás szomorúsága uralkodik kis lelkén, hanem a közös játék öröme és tudja, hogy holnap úgy is találkozunk ismét. Ilyenkor nyugalom van az én lelkemben is.

Az a helyzet, hogy

mától fogva tudok hátrafele kocsolyázni!
Igen, megcsináltam! Tudtam, hogy meg tudom csinálni, bíztam benne, magamban s én mondom, mindig megéri a befektetett energia meghozza a gyümölcsét, semmi sem hiábavaló, csak bízni kell magunkban és gyakorolni kell és nem sajnálni az időt, pénzt, energiát! Tudok hátrafele korizni! A virágot az öltözőbe legyenek szívesek, ha kérhetem, köszönöm…