Kezdődik minden újra?

Reggel felhívott és rimánkodva kért, hogy folytassuk.
Mert, hogy ő borzasztóan szeret, velem tudja csak elképzelni az életét és engem akar pátyolgatni döglött öreg koromban és ne döntsek helyette, ő megbeszélte önmagával, hogy mire számíthat mellettem, s jó az neki, ezt akarja és soha nem akar mást – mástól… velem tud csak élni, minden úgy jó ahogy akarom, neki jó lesz és ne legyek hülye, ne dobjam el magamtól az odaadó szerelmet amit ő érez irántam, mert tudja nekem is jó lesz és semmi követelőzés, nem kell neki gyerek, nem kell neki semmi és senki csak én az életünkkel együtt…
most erre gombot varrok

fasz kivan
már lassan zárom le és berendezkedtem – jó persze, hogy hiányzik, nem tagadom- hisz hatalmasan jó vele sex és … és… mi is? hát hogy van.. beszélgetni vele, segít, kiegészít… társ is… és mi lesz döglött öreg koromban? hogy leszek magamban? talán ez az utolsó szekér.. talán ez az.. emiatt végtelen szomorúságot érzek, mert nincs kedvem egy újabb nőt betörni, megszokni stb…

tegnap megkérdeztem a lányom, hiányzik e neki? modta, néha gondol rá… de tudom, neki is kettős érzelmei vannak.. néha hiányzik neki, sokszor pedig élvezi, hogy kettesben vagyunk, várja, hogy kettesben menjünk nyaralni, tegnap előtt ő mosogatott el, egyedül, segít a mosásban, önkétn pedig kicsilány még…

fasz kivan- nem tudom mi legyen – kicsit hajlok arra, hogy még egy próbát megér – de aztán az elmúlt kudarc “N”-nel vissza lök a valóságba és akkor megigértem magamnak, hogy nő miatt nem borítom fel még egyszer az életem… és keresem- kutatom magamban, miért örültem annyira mikor elment? hm? mert már csak koloncnak éreztem a nyakamon azért, mert sexeltünk és akartam magamé lenni, ő meg azt akarta, hogy az övé legyek… teher lett, mivel már nem tudom úgy szeretni mint azelőtt…

A hülye ember

hülyesége leszívta az agyam. no meg a sok munka. sok volt ma, nagyon… már önmagában elég lett volna, hogy a sok munkában elfáradok, de nem, még a hülye emberek hülyeségével is foglalkoznom kell, magyarázkodni a hülyeségre. de minek is foglalkozom vele? olyanyira lepattantam, hogy este megittam egy pohár sört aztán majdnem bele aludtam a vidi meccsbe… igaz egy kicsit azért sikerült.
Szóval azok a nagyon gyenge osztrák csapat is kemény dió a magyar bajnoknak… ennyit tudunk. Talán a paks túljutott az andorrai ellenfelén                   talán…

Mostanában…

Mostanában olyan fáradt vagyok-hogy a nap bármely szakában egy pillanat alatt eltudnék aludni.mint amikor az ember lekapcsolja a villanyt. -katt és seképsehang…
Tegnap vettem egy palmolive tusfürdőt, épp olyat amilyet anno eN használt-(unk)-mint mazohista, azzal zuhiztam.mit mondjak.igen magas a léc…
Hamarosan három napot is együtt töltök a lányommal.fogunk kirándulni is és sokat lustizni is fogunk no meg majálisozunk is és bringázás is lesz a programban.valami végtelen nyugalom költözik a lelkembe, mikor vele vagyok.s ez olyan jó.valahogy így szeretnék, ebben a nyugalomban szeretnék elpusztulni…

Lehetett volna…

Lehetett volna az a címe is, hogy nyomott angyal… de nem lett. mert az agyam nyomott, legalább is eddig azt hittem, hogy az, de még sem az.hanem valami más baj van. asszem az idő. az a baj. mindenem nem működik ill.nyikorog.néha alig tudok felkelni az ágyról vagy épp a székről amit akkor ott éppen ülök.aztán ha mégis sikerül akkor meg menni alig tudok.olajozni kellene, de hogy kell azt csinálni?-próbálok mozogni, de mintha nem számítana.függetlenül mindentől letapadt vagyok. ezt kell feldolgoznom mostanában.hogy alig működjek. nem írom le azt a csúnya szót, ami jellemezné halmazállapotom. mert még is van némi önbecsülésem… visszafordítani nem tudom és nem is akarom.minap megkérdezték tőlem, ha újra csinálhatnám az életem hol és mit változtatnék?-sokáig gondolkodtam és nem sok minden jutott az agyamba.talán a feleségemmel máskép élném az un.családi életem, jobban megbecsülném… egyébként minden jól van ahogy van… szeretem az életem.

Majdnem kurva

vagy is Majdnem szűz… ez a film címe… igen gyenge, amolyan magyar álmos film, ami igen jó témát dolgoz fel igen unalmasan… -ezt nézem már egy ideje, de minek? nemtom. csak nézem, igaz melette mást is csinálok, pl beszélgetek ezzel-azzal, csetelek… pedig már jó volna go to bed, mert fáradt vagyok.. . megfáradtam a hosszú hétvégébe, no meg a mai nagyfalusi kirándulásba, mert ott volt a táncháztalálkozó és néhány éves szünet után újra érezhettem a népzene csodálatosan bizsergető vibrálását… -basszus, nagy akció: az egyik pasit a csajszi lefújta zöld festék spray-vel. miközben a pasi éppen súlyt emelt, fekve és kvázi nem bírt védekezni mekkora baromság… mindeki elment aludni… még bírom, kicsit. szeretek sikertörténetekről hallani, olyan pozitívan töltött életkisérletekről… és mint állandó optimista, reménykedem is, hogy sikerül nekik… akkor költözz el. ez van. menj ahova akarsz -ez lesz, most szakítanak… nem is szeretik egymást. vagy talán csak nem tudják kimutatni. pedig beszélni és kimutatni kell… szerintem én féltékeny vagyok-azért nem akarok senkit magam mellé, mert féltékeny vagyok és ez fáj… ha már közöm van hozzá, birtokolni akarom. s tök jó hogy semmi közöm hozzá. – ma a táncháztalálkozóban jutott az agyamba, hogy milyen jó, nincs állandó nőm s legalább nem kell vásárfiát vennem senkinek sem.. gondoskodni sem kell -pedig mikor este hazaértem, igen egyedül éreztem magam… ilyenkor nem jó. aztán elfoglaltam magam egy kis angolházifeladattal… .. .

Dög fáradt vagyok…

Dög fáradt vagyok, fáradt vagyok mint a dög. mintha nem is élnék. szinte alszom azonnal, két gondolatom közt esek k………… és mintha mi sem történt volnavagy a múltkori az a melyik kllllllllllllllllllllkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk … mint amikor az embernke leesi k a feje. és azt hiszi semmi nem történt mert nem fáj és cask úgy simán kattanok  l . és menni kéne, menni kénel .milyen az illata. és táa  szóval tapintatosan csak azért is kicsit hívogatdl ezért oolyn kezdetleges.szép kazccsolat.llllllll megint bele – bele alszom és a lllllllllllllllllllllllllllllllllllll már megint egy óra van.. soha semmire nincs idő…. űvöltve hagyta el a termet– nos megyek aludni, lenne mit meésllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk jóéjszakát nekem

Amikor a gyilkos megdöbben…

Amikor a gyilkos megdöbben, hogy áldozatának ugyan olyan érzései vannak mint neki. család, szeretet. símogass meg mindenkit helyettem, mondja az áldozat. és emberibb mint valaha… a gyilkos? hiszi, hinnie kell igazában, jogosságának a kivégzésnek. és ott azok az emberek, akik belehulltak a vízbe, immár halott testként… ők is szerettek, szerették őket és valaki várta őket haza. ha van haza… s ha nincs haza… fantázia panaszlakat. a fantázia megvéd, engem mindenképp megvéd. hiszem hát képzelem… -széthajszolt lelkemmel alig vagyok. sok volt ma mindenből, épp elég… kicsicsillagom ma fényesen ragyogott, fényesebben mint valaha. sokáig álltam az interspár parkolójában s néztem őt. hatalmas volt és ragyogott. nem is tudom. levenni szemem nem bírtam hát csak bámultam, bámultam, bámultam… hideg és beletörődő, formális. Aldo Moro levele a pápához. ilyen lett. feltételek nélkül.. nehéz világ ez. már mindenen túl van ez a társadalom, lezüllött erkölcsileg, morálisan… jaj de nagyon fáradt vagyok… ringass el ó halál. senki se jő. senki se vár, ringass el ó halál… -érdekes, ha fáradt vagyok, folyton a világvége hangulat uralkodik el rajtam. mintha mennék. el mennék és imádkozhatnék, de nem teszem, mert nem tudok és nem is akarok. minden nemű ima helyett könyörög az ember eleget észrevétlenül, csak úgy…

Mátrix és a Nyomott reggel

Nyomott a reggel. Valaki talán ül a fejemen. Látni sem látok valami jól. Zöld folyásom van a szemem előtt. Számok és zónák peregnek csak, no meg Jackie Chan. (de hogy jön ő ide?)
Tegnap este, fejembe vettem, hogy megnézem a Mátrixokat. Annak idején mély benyomást tett rám az első és egyetlen film. Aztán megjelent a második, a Reloaded és a harmadik, nemtom mi a címe. Ezeket már nem láttam. Letöltöttem mind a hármat és gondoltam zsinórban megnézem őket. Nem sikerült. Már nem volt energiám nekilátni a harmadiknak, hajnali háromkor.

Álmatlanság van ma éjjel…

Immár 1.45 am
Gondoltam ma időben lefexem, mert a fáradtság jelei mutatkoztak rajtam. (belealudtam este fél tízkor a PSV meccsbe…) Valamivel éjfél előtt belecsavartam magam a tollpaplanomba és ahogy elalvás előtt lenni szokott, végig zongoráztam a tévécsatornákat, valami nézni való után. Az a jó ilyenkor, ha valami unalmas dolgot nézek, mert akkor hamar álom jön a szememre. Mondanom sem kell, csak unalmas műsorokat találtam. Néztem egy darabig a nagy kedvencem, Steven Seagul filmjét s mivel már husszor láttam, gondoltam ez jó lesz. De nem. Vége lett a filmnek és messze voltam attól, hogy elaludjak.. kerestem mást, de ma nem működött a tévés módszer. Némi erőlködés után és sok kavargó gondolattal a fejemben, egy teljes órás próbálkozás után felkeltem. Ami nem megy azt nem kell eröltetnil…
Készítettem egy vörösboroskólát s vele megtámogatom magam, talán könnyebben jön az álom…

Republic.
Mindkét, nem régi exem hatalmas Republic rajongó. eN. is és eL. is. S a közelben, ma este köncertezett a zenekar s tudom, hogy egyik nő sem hajlandó kihagyni… Elképzeltem őket, ahogy egymás mellett csápolnak s éneklik a gyere közelebb címú nótát teli torokból… talán még egymásra is néznek… vagy lökdösődnek… közben foggalmuk sincs arról, hogy kettőjükben egy közös volt, a farkam…

Kölcsön.
Bátyám hamarosan megadja a pénzem, amit az elmúlt egy évben adtam neki kölcsön. Bár mondtam neki, nem sürgős és ha nem tudja megadni, az sem baj… de ő most adósságrendező hitelt vesz fel, mert nem csak nekem tartozik és szeretne minden tartozását kiegyenlíteni… részben örülök csak, hisz tudom, az ilyen hitel nem olcsó és féltem, hogy ha véletlenül elveszíti a munkahelyét, amire nagy esélye van, akkor hatalmas bajba kerül. Kérdezte, mit csinálsz a pénzzel? (210eFT) Utazni fogok. Beugrom pár napra Rómába vagy Párizsba, még nem tudom…. talán Párizsba, mert februárban mindenképp megyek Olaszországba, a Velencei karneválra Láttam a szemében némi irigységet, de megnyugtattam, hogy nem kell engem irigyelnie, neki van családja, háza, otthona… én ilyesmikkel nem rendelkezem csak a Szabadság van, akkor és oda utazom ahova csak akarok… például elmehetek a bús picsába is

Angeline Jolie a nagy kedvencem

Angelina Jolie.
Kevés nő van a világban aki olyan hatással lenne rám, mint ő.

Egyszerűen vonzza a tekintetem s ha ránézek, sokáig nem tudom levenni róla a szemem…

Nemes vonásaival borzasztóan sexi, a vastag és húsos szájával. afro beütéses arccsontjával és mandula vágású szemével olyan egyveleget alkot az ábrázata, ami ritkaság s számomra rendkívül vonzó.

Van egy 150-200 képes kollekcióm róla, és egy wallpaper cserélgető szoftwerrel fél óránként változtatgatom a laptoppom háttér képét, mindig más és más szerelésben, helyzetben csak ő tekint rám…
Szeretem a stílusát, az inteligenciáját. Okos nő.
A múltkor megkérdezték tőle, nem zavarja, hogy hamarosan kiöregszik s dögös nő kategóriából és elfelejti a film szakma? erre ő: Előbb hagyom abba a filmezést, mint ez bekövetkezzen…
S valóban, a hírek szerint egy év múlva kiszáll Angelina Jolie és csak anya lesz, no meg szerető feleség Brad Pitt oldalán.

Helyzetjelentés – after the long day

Fáradt vagyok.
Lefeküdtem kicsit, hogy beszélgessek önmagammal s belealudtam. Igaz ez máskor is előfordult már, de nem este nyolc órakor. Beszélgettünk, a lehetőségeket diskuráltuk meg, a kapcsolatrendszeremben rejlő lehetőségeket és azon is morfondíroztunk kicsit, hogy mi az amit szeretnék, mire kell koncentrálnom, mi az ami fontos. Jót tesz lelkemnek ha kicsit rendszerezem gondolataim. Segítek magamnak eligazodni szövevényes, kusza életemben, megérteni és átlátni bizonyos folyamatokat.
Belealudtam, mert sokat melóztam a hétvégén, hidegre is fordult az idő s ettől is lefáradtam. Igazából az volt a baj, hogy sok volt az idegi feszültség, a necces dolog ami miatt sokat kellett stresszelnem. Végül minden megoldódott, de hát ráment az idegi nyugalmam. Aztán arra gondoltam, hogy ma lightos napot tartok, rápihenek a hétvégére, erre még ebédelni sem volt időm, annyit rohangáltam.

Kicsit megsértettem L.-t. Semmi extra, csak enyhe kifejezésbeli problémám akadt, ami kissé félreérthetőre sikerült… természetesen félreértette…

Este pedig még lenyomtam két kemény angol órát… ma döbbentem rá, hogy az angol tanárnő rettenetesen kemény tempót diktál. Szinte megállás nélkül dolgozunk, dolgoztat bennünket és természetesen végére teljesen kidőlök.

Angol óra után pedig még a kislányommal elmentünk pizzázni. Hatalmasan nagyokat dumálunk ilyenkor. Szinte minden nap együtt vagyunk egy kicsit, de annyira bírom, hogy ilyenkor oly sok mondanivalója van számomra. És oly sok megbeszélni valója is akad. Szóval nagyon jó vele, és így befejezni a napot, végül is azt mondom, pozitív volt na!

Fáradt vagyok – az agyam van oda

Sok volt ma a munkából, meg meleg is volt… elfáradttam. Agyilag lemerült bennem az elem. Némi nyomás nehezedik a fejemre, mintha szűk sapka lenne a buksimon. Szemem is oda van, ma már egyszer könnyezett, de nem is egyszer… két alkalommal, igen, kétszer. Nincs is kedvem nem is tudom milyen tévéműsort nézni, filmet vagy akármit, mert nem lenne figyelmem hozzá… csak a downtempos zenéimet hallgatom… azok ilyenkor csodákra képesek. Semmi sincs, de még is kikapcsolnak… lüktet és egy kis feszültséggel teljes monotonitás… ez jó. Szeretem. Zsongok és az agyam lassan lekapcsol…

Hétvégi vasárnap

Munkával telt ez a hétvége is. Négyből három. Ez az arány.
Kicsit keseregtem is, közel a depihez no nem a hétvégi munka miatt, hisz húsz éve csinálom, úgy hogy ez már nem fáj. Megpróbáltam feldolgozni a traffis ügyet. Arra jutottam, hiába kesergek és görcsölök, meg kell várnom a hivatalos iratokat, csekk vagy feljelentés. Aztán ehhez képest teszem meg a következő lépést. A munkahelyem támogat, lesz fellebbezés meg miegymás.
Emberek közé vágytam este és nagyon hiányzott a kislányom, ezért felmentem hozzá s játszottunk minden félét még táncoltunk is. Aztán rajzoltunk, hogy legyen egy szép rajz a TB bejárati ajtaján. Felüdülés volt a kicsivel lenni. Szükségem volt rá nagyon. Sokkal könnyebb lélekkel érkeztem haza… haza?…

Megfáradt reggel

Kissé befáradtam.
Még írni sem bírok, alig találom a megfelelő betűt…
Kavarog bennem mindenféle dolog… a most mosódik bele a múltba, a jelen azonosul a jövővel… miközben csak jár az agyam, jár…  basszus ennyit agonizálni!
Komolyan mondom, így nem lehet élni! Annyit gyötröm magam, filózok, görcsölök, hogy már nem is tudom mikor volt bennem egy tiszta gondolat. Olyan is van, mikor le kell, hogy álljak, mert érzem a fejem csordultig van és képtelen vagyok lépni. Arra nincs energiám, hogy menjek az utcán… lépést tartsak.
Vajon mindenki ennyit agonizál? mindenen? és mindenkor?
Nem hiszem. S nekem sem kellene.
A legjobban alakul minden, az élet ajándékoz rendesen s én elfogadom örömmel…

Még ilyet! álmos vagyok…

0.35
Egyszerúen leragadnak a szemeim, iszonyú fáradtság vett rajtam erőt… alig vonszolom magam, pedig még le kell zuhanyoznom is… jaj. és hideg van, és rettenesen fogok fázni és mondanivalóm is lenne, de nem bírok már magammal. Másodpercenként esek ájulásos álmosságom karjaiba…

Összefoglalás egykor

Most már lefekszem.
Tartalmas és változatos nap volt a mai.
Sokat éltem a kislányommal, vittem magammal dolgozni is, így aztán jól érezte magát és én is úgy érzem, mellette vagyok amennyire csak helyzetemből adódhat. S most jó.
Dolgoztam is. No nem volt nagy hajtás, inkább holnap lesz sok dolgom. Ezért aztán ma mindenre jutott egy kis idő, bár kerékpározni ma sem volt lehetőségem.
És váratlanul találkoztam N.-nel.
Aztán a nap lezárásaként a számítógépen elvégeztem néhány, igérvényemet, illetve kéréseket teljesítettem, amelyeket már régen meg kellett voltam tennem, de hát nem volt rá időm.
Ennyi. Most pedig I go to bed. Ja, tanultam is inglisül, majdnem egy órán keresztül…

Minden napi sértődések…

Bennem is van némi probléma… Viselkedésem esetenként elitélendő, finomságokra nem figyelek, mikor tudom, hogy olyan érzékeny. Ma igaza volt, és én nehezen értettem meg, bár ott bujkált a szemében a szikra. De mindig eltudja tusolni… egyszerűen megfoghatatlan.
Ahogy éjjel mesélt, olyan zavaró volt… alig éltem, fizikai fáradságban szinte fájt a testem s ő csak mondta-mondta… mi volt vele aznap, meg ilyesmi… félig kómáztam már, mikor kijelentette, hogy én nem szeretem őt… nem emlékszem, válaszoltam-e bármit is erre…
Azért jó volt, minden nagy trauma nélkül megvolt a péntek-szombat, bár jutott mindkét napra egy-egy sértődés… mindig van.
Arra gondoltam, hogy limitáljuk a napi sértődések számát. Például naponta csak egyszer szabad megsértődnie mindkét félnek… a fel nem használt lehetőségeket átvinni másnapra, vagy gyűjtögetni tilos.

Reggeli értekezés

Nyúzottan keltem. Alig bírtam magamhoz térni, jöttek esemesek és azt gondoltam, hogy az L ír… de nem. Nem válaszolt az éjszakai esemesemre. Ez egyértelmű elutasításként értékelem. De nem különösen vagyok letörve miatta, mert nem érzek többet iránta, mint kívánom, erős sexuális vonzalmat érzek… nagy mellei vannak.. ennyi. Persze egy ilyen érzéssel is kezdődhet egy kapcsolat, kifejlődhet belőle valami… de aztán az is eszembe jut, hogy megint a nyakamba vegyek egy gondot? Nincs nekem elég?
Közben emilt írtam N.-nek… úgy határoztam, hogy nem fogom kirekeszteni az életemből, nem lépek ki az életéből, mintha mi sem történt volna, írok neki és tartom vele a kapcsolatot, hisz nem haragszom rá… miért is haragudnék? Van olyan, hogy két ember végtelenül szereti egymást és még sem teljesülhet be véglegesen szerelmük… van ilyen…

Fáradt vagyok… 2

Maradt a dög fáradtság… kicsit elbódultam a piától, de most még inkább a fáradtság az úr… ő az erősebb… teljesen oda vagyok.
Azt hiszem, elteszem magam holnapra. Semmi olyan dolgot nem tudok csinálni aminek sok értelme volna…
Aludni kell azt hiszem… most az lesz a legjobb ha alszom… aludni, aludni.

“Fáradt vagyok, ringass el ó halál…
senki se jő, senki se vár,
sivár, sivár, sivár…”