Pause

.

.

.

.

.

.

Egyszer csak…

Egyszer csak elfelejtek élni.biztosan az lesz. jövök megyek és egyszer csak nem leszek. égve hagyom a villanyt, nem kapcsolom le a tévét, bekpcsolva hagyom a hangfalakat, nem állítom át a fűtést… egyszer csak a dolgom is elfelejtem elintézni és beszarok
a kurva életbe
a faszom kivan már
tényleg

aszarislevanszarva

Napok óta motoszkál bennem ez a velős gondolat.nem az enyém.már azt sem tudom hol olvastam, vagy hallottam.de ez jár a fejemben immár napok óta: aszarislevanszarva…

Lehetett volna…

Lehetett volna az a címe is, hogy nyomott angyal… de nem lett. mert az agyam nyomott, legalább is eddig azt hittem, hogy az, de még sem az.hanem valami más baj van. asszem az idő. az a baj. mindenem nem működik ill.nyikorog.néha alig tudok felkelni az ágyról vagy épp a székről amit akkor ott éppen ülök.aztán ha mégis sikerül akkor meg menni alig tudok.olajozni kellene, de hogy kell azt csinálni?-próbálok mozogni, de mintha nem számítana.függetlenül mindentől letapadt vagyok. ezt kell feldolgoznom mostanában.hogy alig működjek. nem írom le azt a csúnya szót, ami jellemezné halmazállapotom. mert még is van némi önbecsülésem… visszafordítani nem tudom és nem is akarom.minap megkérdezték tőlem, ha újra csinálhatnám az életem hol és mit változtatnék?-sokáig gondolkodtam és nem sok minden jutott az agyamba.talán a feleségemmel máskép élném az un.családi életem, jobban megbecsülném… egyébként minden jól van ahogy van… szeretem az életem.

Reggel? vagy hajnal?

Reggel? vagy hajnal? életvitelemnek mindenképpen éjszaka van.igaz, már kivilágosodott, azt is látom, süt a nap.minden jó lesz.süt a nap, akkor nem lehet baj.-felébredtem, nem is tudom miért ilyen korán.-igaz a nagyfaluba indulok, csak hogy ne legyek már itthon.egy kicsit el innen.sok dolgom nincs.tulajdonképpen semmi sincs.de a nemzetibe benézek, van ott egy kiállítás ami érdekel.aztán talán tekergek.is.ha úgy hozza kedvem, még nem tudom-bár gyűlölöm azt a várost-rettenetesen nagy, mocskos és büdös.és iszonyúan sok az ember, mindig és mindenhol.-aztán arra gondoltam, hazafele beugrom fehérvárra és megérintem rnyuszi karját… aztán eljövök.nem mondok semmit sem, belenézek a szemébe és kész.nem is mondom meg neki ki vagyok.-szerintem észre sem fogja venni.nem is célom hogy észre vegyen.-fantom vagyok.immár.a jobbik oldalról.aztán ki tudja, jobbik e a jobbik, bár ebben az országban ezzzel akifejezéssel csinján kell bánni.jobbik.pozitív szó itt rettenetet jelent.szörnyű.iszonyat ahogy megyünk bele az ország elveszejtésébe.önként és dalolva, micsoda faszkalapok atyagatya, micsoda faszkalapok.és nem fog változni a helyzet, nem is tud változni, mert minuszban az inteligenciahányados… de ezt jobb ha abba hagyom mert keseregni nem akarok, hisz jól van minden. nekem igen és csak ez számít, leszarom.mindent leszarok.-lányom kérdezte tegnap: apa, mi az? barna és büdös? -jaj.. háááát a kaki.. neeem és közben vigyorgott ezerrel: a medve. -szerti a vicceket, egyáltalán szeret nevetni, sokat nevet és humorizál, nekem is folyton viccekkel kell készülnöm, hogy legyen mindig a tarsolyomban egy két ismeretlen, de ez sem olyan fontos, hisz azt is szereti,ha a már unásig felemlegetett vicceket újra elmondjuk és ő ugyan olyan elánnal nevet rajtuk, mint először.. édes, nagyon édes és boldog vagyok hogy van.ő a biztos pont. a tutti, a stabilitásom alapja, ő az aki feltétel nélkül szeret.bizony van ilyen ember és ezért már érdemes élni…

Sem fedél, sem törvény…

Sem fedél, sem törvény, sem szabadság, sem pénz, sem csillogás, sem meleg, sem hol, sem mikor, sem sem …
Semmihez sincs kedvem, fáradt vagyok… sok volt a munka ma is és csak egy lélekmelegítő, kikapcsoló filmre vágytam s tessék, véletlenszerűen ez jutott. egy depicsomag fájdalommal vegyítve.-pedig muszáj pozítívan gondolkodni. egyszerűen kell és kész… és lelkiismeretfurdalásom van, mert amikor csak egy kicsit bátorkodom lazítani, mert mondjuk semmihez sincs kedvem, akkor eszembe jut az a sok tennivaló, ami vár rám.-miért van nekem annyi tennivalóm?- miért kell nekem mindenfélét elvállalnom, felvállalnom? soha nem érek semminek sem a végére, soha soha soha soha soha soha… pedig csak lefeküdni és olvasni egy jó könyvet -erre vágyom nagyon, semmi másra…

Hol a sztori?

Hol a sztori?-kell a sztori.a sztori. -mindig kell valami sztori. az embernek sztori kell.lételem.az hatodik elem… -nincs sztori- másfél órás telefonbeszélgetés volt. némi mosolygós poénos mondat után számonkérés.düh és szitkozódás -holnap feljössz kávéra? -nem… sírás.nyafogás, követelőzés.meg a bezzeg és hogy akkor egyáltalán minek? miért én? engem? -becsaptál és környéke -holnap feljössz kávéra? -nem… felelősségáthárításezerrelés lelkiismeretfurdaláskésztetés.. hallgat ok -szóval nem? -nem… szia, szia………… ….. ….. .. .
százbolhaszázbolha egyszer jó
a telefonbeszélgetés óta nem láttam, nem hallottam felőle. nem is hiányzik, hisz akkor sem kellett igazán, mikor volt. mert volt csak volt próbaképpen, csak dugásra volt. meg bujálkodásra jó volt. beszélgetni sem akartam vele igazán soha. nem az én sílusom nem tetszett soha. nem akartam tőle semmi egyebet tőle soha. csak teszteltem magam, milyen az érzelem nélküli sex, tud e működni egy kapcsolat csak a néhasexre építve és no program és terv. próba volt és lám. bebukott. ennyi. semmit nem bánok és sajnálok. megtörtént és nem én követtem el- nem történt meg, holott én követtem el…
Hol a sztori? -kellene egy kis sztori. -magam vagyok és vágyom a sztorira.bár munkám van elég…

Nehéz ébredés…

Nehéz ébredésen vagyok túl.percekig csak szédölögtem a lakásban, hol valami ruhát keresve, hol a micro és a vécé között próbáltam kitalálni tulajdonképpen miért is keltem fel? és hol is vagyok és legjobb lenne vissza feküdni a jó meleg kényelmetlen ágyikómba.de ez kivitelezhetetlen, mert rengeteg feladatom van ma.-sokan számítanak rám és nem okozhatok nekik csalódást mert szeretem őket.és ha az ember szeret valakit akkor az helyből más helyzet, mint amikor csak szükséges.-szerintem engem nem szeret senki, mert nem hagyok nekik lehetőséget, hogy szeressenek.mert aki szeret az akar is valamit, telán hogy viszont szeressem, vagy kedvességet esetleg figyelmet.nem én nem és … ah teljesen befordultam talán vagy mi a szösz van?-nem is tudok felemlíteni példákat, ki az akit tudnék úgy szeretni.féltem a szabadságom.csak néha esténként hiányzik egy érintés.reggel meg egy útbaindító puszi…

Lelkem terhes…

Lelkem terhes-.csend van. kordinációm instabil. köcsög Palik meg újabb kísérletet tesz arra, hogy megértse a formaegy lényegét… tök esélytelen a faszi. egyszerűen nincs agya hozzá, nem tehet róla. ilyenkor monják valakire, hogy tehetségtelen… főztem kávét.-elmosogattam        …meg porszívóztam is- basszus … elfogyott az unicum tegnap este, miközben a magyar válogatott hatalmas sikert ért el! egy nullra megverte albániát!!!!!! igen, a magyar legények egyszerűen fenomenálisak, élmény volt nézni, ahogy küzdöttek, hogy elkerüljék a vereséget… kikapcsoltam kicsit jó volt.- de nem feledtem egy percre sem, hogy megérkezett a MÉL… jó hosszú, és a lényege az, hogy legyek szíves hagyjam hogy szeressen. és ő mindent megtesz értem, mert ő szeretni akar engem, csak engem… neki nem jó így, nem látja rajtam az igyekezetet. olyan vagyok néha mint egy idegen. tényleg. olyan. -most elmegyek dolgozni kicsit.nem kicsit.nagyot. -aztán este  ha lesz erőm válaszolok a mélre…

Megöleltem…

Megöleltem. alig értem át. olyan furcsa érzés kerített hatalmába… -nagyon azt éreztem, basszus de nem jó helyen vagyok! -el innen… pedig azért mentem, hogy kicsit kedves legyek. meg mert hívott kávézni. hideg volt a kávé, ő meg zavarban volt. meséltem neki mennyi munkám van és hogy este a barátaimmal meccset nézünk és valszeg befogunk nyomni, mert nem csak mi leszünk, hanem egy csomó unicum is lesz ott with many beer… nem állok jót magamért asszem. -éreztem, mondani akar valamit. aztán mégsem.. végül megöleltem és megpusziltam, erre nekem esett, miért vagyok olyan mint az öregek, puszi… távolság. puszi. hátveregetés.-minden jel arra mutat, nem közeledem, érezte ezt… aztán csak annyit kérdezett:
- Szerinted van értelme?
- Minek? -adtam az értetlent, pedig kurvára tudtam, mit jelent a kérdés… álltunk az ajtóban. minek? ismételtem meg a kérdést.. aztán eljöttem.
Pár perc múlva felhívott, küld egy mailt, legyek szíves mindenképp válaszoljak rá, ne úgy mint ahogy szoktam, hetekkel később.-jó. válaszolok.. most várom azt a mélt. de még nem jött… de nem is kell jönnie, tudom mi lesz benne és azt is tudom mit fogok válaszolni rá… egy szó lesz, könyörtelen…
tetszik ez az iméles megoldás.. legalább nem kell a szemébe néznem, hogy én milyen gané vagyok…

Miért akar annyira…

miért akar annyira eM? fasztudja én nem … semmi olyan nincs bennem amiért így kellene értem ragaszkodnia, meg aztán azt is megmondtam neki hogy én nem és senkibe sem, nem és nem… csak néha kell dugnom, nem akarok én folyton kefélni és egyébként is mindig újabb és újabb puncira vágyom… valahogy egy-két alkalom után már nem találom érdekesnek azt ami éppen van… meg félek is hogy gúzsba köt valamelyik és nem szabadulhatok, pedig a szabadságom mindenek feletti célt képvisel az életemben… szabad vagyok és nagyon élvezem a szabadságom. oly sok év hűségesben eltöltve. nem tudott elmúlni nyomtalanul. –kirepült a madárka nem akar menni kalitka…

szét fog rohadni a fejem.szerintem szét, mindenképpen… a bőr majd lassan mállik le arcomról, mindig egy kicsi, egy újabb réteg és aztán végképp elrohadok, egyértelműen.. láttam már embereket rohadtak ők is és még is jártak keltek mintha mi sem történt volna…- sajnáltam őket és magam is mert tudtam, hogy én is hasonlóképpen fogok elrohadni, miközben megyek az utcán…- a farkam is lerohad majd.. –miért akar annyira eM? fasztudja én nem …

Készülődik a csűrhe… M15.

Készülődik a csűrhe, ünnep lesz. megint. ünnep lesz… már nem vagyok hajlandó kitűzni a kokárdát. mert megszégyenítették. tavaly sem és előtte sem tűztem ki. belül élem meg, mint amikor táncolok a himnuszra… Pelikán elvtárs aggódik, mert fokozódik a nemzetközi helyzet… micsoda helyzet, fokozódik. menni amerikába cipő nélkül? basszus, micsoda probléma. mezitláb menni amerikába, mint a hercegek. kalap és a dinnyehordók… szerintem egyszerű embereknek a legjobb a világon, egyszerű halál a szép életben, félelemmel töltődve. -megtanultam vele együtt a verset, akarta, ő akarta tanulni, s vele együtt megtanultam én is. nem bonyolult… mondta és megtanulta. jön a tavasz megy a tél, kicsi medve üldögél. kibújak vagy bebújak. ez a gondom óriás. ha kibújok jót eszem. ha bebújok éhezem… még sem tanultam meg. nem sikerült. de nem is nekem kell megtanulni… még szerencse. – lassan és biztosan egyenesedem fel poraimból mint a tavaszi hajtás úgy születek újra. szeretem ezt az állapotot. voltam lent és fent. is. most pedig új hajtásként zöldelek. olyan harsány zöld leveleim vannak és a tisztakék ég felé török rendületlenül, hogy aztán a madarak pihenjenek meg nekem… -sokáig hallgattam a füttykoncertet. az illatot is éreztem már tegnap este, igen a tavasz illatát s ha azt megérzem így tavasz kezdetén akkor már biztosan az lesz, visszafordíthatatlanul tavasz lesz és március tizenötödike…

Eszemfaszom megáll…

Eszemfaszom megáll, kikapott a reál…akkor ki a király? (real-liverpool 0-1) -valaki mondja meg milyen az élet, valaki mondja meg miért ilyen? már miányzik… basszus, már hiányzott, hogy nem jelentkezik, egész nap semmi a reggeli kávé óta… aztán az előbb jött egy esemes, jó éjszakát… neked is és még mellékeltem egy mosolyt is… mert már mennék hozzá… csak még nem tudom melyik éjszaka lenne jó. vagy megint a szombat este kellene felmennem hozzá. vár. folyton vár. és én mennék már… hiába állat az ember, mindenképpen… s  pasi dugni akar, a nő pedig azt akarja, hogy megdugják. aki az ellenkezőjét állítja, az hazudik. pedig más is érdekelheti az ember gyermekét. például, hogy miért ölik a romákat? hogyan éljük meg az elszegényedést? ki a hibás és miért éppen ő? – az este műsorvezetőnője kúrva jó csajszi… tetszik. bár nem tudom ki tanítja őket beszélni, de úgy kommunikálnak, hogy nem mozog a szájuk. érdekes. ez érdekel. miért? miért ne? ? ? ? ez az amerikai kérdés. miért ne? csak. just because

Ha úgy akarom…

Ha úgy akarom, tele töltöm a poharam… tisztán, nem keverek bele kólát… ha nincs kedvem zsibbadni, akkor ötven-ötven százalákos keveréket csinálok, aztán a krémesek után jól esik… jól élek… elégedett vagyok és nem parázom a globális világgazdasági válság miatt. mindenki úgy is elveszít mindent, ha beüt a megsemmisülés. nincs menekvés azt gondolom, nem lehet megúszni… sajnos. akkor pedig, ha ez így van, legalább éljünk jól, élvezzük mindazt amit a pénzünkért kapunk, addig amíg kapunk valamit. később már mindegy lesz. nem lesz semmi sem és több időnk marad egymásra. nem nézünk tévét -eddig sem tettem- mert csak minden páros napokon lesz áram. sexelünk majd… kávéra vár holnap reggel… azt hittem viccel, mikor igent mondtam, most meg már nyomul. valahogy vissza kell fognom, mert már a kötődés réme lebeg szemem előtt. még nem kötődöm, de a hadmozdulatok arra irányulnak, hogy kötődjem… de nem akarok semmilyen nemü érzelmet. és minél jobban nyomul majd én annál inkább fogok távolodni. a távolságot én szabom meg. ezt nem engedem ki a kezemből… még egyszer nem. soha többé nem. soha többé… itt már én nem veszíthetek, mindenem oda van, hiába a gazdasági mentőcsomag, semmim sincs és ez így van jól. nem kötődöm és nem is akarok különösebben semmit, senkitől… függni végképp nem… ami megszerezhető azt meg is szerzem, nem fogok habozni, a többi pedig szóra sem érdemes… iszom-eszem és kefélek ha lesz kivel…s nem aggódom semmiért sem vagyok hajlandó lelkizni immár. a többi akár hullaszag. mert mindenki a saját halálának kovácsa.

Temetni délben…

Temetni délben… nem is tudom… Máté Péter és a Rózsi énekel. Dessert egy kis Jimmy. Rengeteg ember ácsorog némán, egymást bámulva, “Te is itt vagy?” Van egy olyan érzésem, hogy sokan értik a lényeget… igaz nem verseny ez, de mégis… vajon ki lesz a következő? Nem gondoltam volna, hogy ilyen sokan eljönnek… sok ismerős és még több ismeretlen ember…még a koporsót sem látom, nem is bírok közel kerülni hozzá. De minek is közel kerülni hozzá? Amikor még élt sem voltam hozzá oly közel. Tiszteltem, tisztelem a munkásságát, nagy név a városban. Ismerni, nem ismertem. És most temetik, délben… nem is tudom… lehetetlen időpont mondhatom, és persze hosszú mint a rétestészta. Szívhez szóló búcsú porgári módon, minden féle szép és jó felemlegetve és aztán az egyházi szertartás, meglepően felvilágosult papi beszéddel. Éhesen és agyonfázva távoztam s  mindez felerősítette bennem a napok óta érzett szomorúságom. Mindenért és mindekiért szomorú vagyok. Általános csömör az emberektől. Olyan érzés ez, hogy elkeseredésemben igent mondtam eM-nek. Nincs tervem, sem gondolatom vele kapcsolatban. Megiszom a pezsgőjét és nála maradok éjszakára. Belekúrok a világba.

Elképzeltem, ahogy a …

Elképzeltem, ahogy a beszari számítók megköszöntik a sárkányt… mert megköszöntik, mert beszarik és képmutatók. Szidják mint a bokrot de félelmükben kinyalják a seggét… és ők az én munkatársaim… s a két err jegyében, a sárkány megjegyez… évek múltán is tudni fogja ki mivel és hogyan nem… esetleg… de én nem. Tüntetőleg maradtam távol a kollektív seggnyalástól, nem bírja a gyomrom. Meg a derekam is egyenes, még… Krisztával pedig véletlenül kétszer összefutottam. Mindkétszer az Interspárban. Hiába az Interspár egy jó hely. Krisztákkal lehet ott találkozni, különösen mikor az ember nem is számít rá. Persze nem a térdelőkriszti volt az és nem is a zavarodott elméjű hákriszta, aki évek óta olyan szekér után fut amelyik biztosan nem veszi fel. De ez nem érdekes immár, hanem az, hogy szomorú volt és szerintem kicsit csalódott is. Megszenvedte a válást és most sem boldog. Nem működik igazán az új partner. Mert az új partnerek már csak amolyan pót, pót akármik. Amikor az igazi oda van… de ki tudja mikor melyik és ki az igazi. Lehet hogy nincs is, miért lenne.. miért ne lenne? ha már oly fenemód optimista fazon vagyok… Hol van az előírva, hogy kell lennie. Talán az ember csak kinevezi az aktuálist amolyan megnyugtatásképpen. Hogy ne maradjon nyitott a kérdés. S ahogy fekszik a fűben, arccal lefelé, mondtam is neki: a vesztedbe futsz… Nagyon megijedtem mikor elvágódott. Néztem nem vérzik e az orra, de nem. Szerencse. Hogy tudott így elvágódni… nem is értem. Pedig nem ivott vörösbort, mint én. Mert én igen. Nem is keveset, de most kell. Jó hogy van. Adtam vért és kell az utánpótlás. Hiába ittam annyi unicumot tegnap este. A sört meg nem bírtam. Olyan nevetséges! Képtelen voltam egy fél literes dobozos sört meginni az este. S mivel éreztem, hogy így nem fogok berúgni, szorgalmaztam még több unicum elfogyasztását. (hogy én hogy tudok undorodni az unicum utóízétől! nagyon finom, de szinte undorodom tőle, annyira jó… ciki szerintem… Aztán lassan leragadt a szemem. Néztem még kicsit valami endékás tornászfilmet és aztán eltettem magamat holnapra… bár kicsit finoman fogalmaztam, mert az nem amolyan sima eltevés volt, mint általában. Nem. Belezuhantam néhányszor és már csak a mit tudom én mi volt az ami segített. Azt hiszem elveszítettem az eszméletemet.

Amikor van kedvem…

Amikor van kedvem csinálni valamit, akkkor nincs időm. Amikor van időm, akkor pedig nincs kedvem semmihez sem. Nem jól van ez így s ha tudnám az okát, akkor biztosan odahatnék, hogy másként legyen. De nem. Nincs másként, régóta nincs. Pedig lenne mit csinálnom, és szeretném is csinálni, de nincs kedvem. Ebben az egyészben az a legjobb, hogy azt csinálok amihez kedvem van. No persze ez sem igaz. Nem is lehet az. Most például van kedvem az íráshoz de nincs semmi amit érdemesnek tartanék arra, hogy leírjam. Pedig az is valami, ha nincs semmi. Tudom. Fontos. Majszolom a vörösborom, vért adtam, kell az utánpótlás. Kicsit zsong a fejem tőle, de nem baj. Tanultam is, de hog y lehet hatékonyan tanulni este kilenckor egy átdolgozott nap után? Természetesen belealudtam. Jól esett. Most pedig megint az lesz, hogy hajnalig nézegetek, mint süket disznó a búzában. Ez sem baj, mert tapasztalat, hogy vannak érdekes dolgok a tévében, mondjuk hajnali kettő és három között. Láttam már olyat, bár tudom, nehéz elhinni. Magyar Televízió meg a tévékettő. Nevetséges mint a parlament… igen így kisbetűvel, parlament. Mert semmi nem indokolja, hogy nagybetűvel írjam. Olyan mint a spejz. Tele van köcsögökkel. Balkezes és jobbkezes köcsögökkel. Nem tudom mit vétettünk, hogy nekünk ilyen országgyűlés (kisbetűvel) dukál. Biztosan van valami vaj a fejünk felett és bünti van. Mindenesetre választani illetve válogatni, azt nem tudunk az biztos. Megérdemli az ország. Ez van. Ilyen hely ez. Szar. Milyen szar hely ez is egy olyan szar hely. De nem panaszképpen írom ám ezt itt, mert én jól vagyok és szarok rájuk. Nem érdekel egyiknek a csomagja sem. Kikapcsoltam őket s szerintem ez az ami nagyon fáj nekik. Csak a dolgaimra koncentrálok és jól van ez így. Elvégre nem foglalkozhatok mindennel. Nem érdekehet minden. Nem forgácsolódhatok szerteszét. A dolgaimra kell hogy koncentráljak és akkor béke van. Lelkem nyugodt. Harmónia és szeretet. Ez is egy nagy baromság. Szeretet. A múltkor láttam egy embert. Szeretetből volt kifordulva az egyik szeme. Úgy tűnt nem hiányzik neki. Nekem sem. Elvégre az ember meg van szeretet nélkül is. Vagy nem? Nem hát. Mindenkinek szüksége van némi pozitív visszajelzésre. Különben kérges lesz a lelke és nagyon gyűlöli majd a világot. Pedig ráfér. Megérdemli. Az idő is egy köcsög. Utolsó putrogány, szemét geci. Mit kezdünk ennyi köcsöggel? Népi iparművészek sem tudnak annyi mázt előállítani amennyivel átlehetne színezni őket. Mennyi baj van. Tele vagyunk problémával. Pedig én jól vagyok. Köszönöm szépen. Elvagyok. Nélkületek. is.

Síelni megyünk 2

Holnap reggel megyünk sielni. Illetve ma reggel. Mindent előkészítettem, már nem mondom le. Bevállalom a kockázatot, hogy ha lebukunk, megbüntetnek. Persze lehet hogy nem. Hisz lebukni csak akkor van esély ha valamilyen rendőrségi ellenőrzésbe futunk bele. Ha nem, akkor csak sielés lesz. Minden esetre pozitívan gondolkodom. Szeretném ha simán menne, annyira rákészültünk már erre a sielésre! Persze jobban is felkészülhettem volna, például ellenőrzöm az okmányokat meg ilyesmi. Csak az emberben annyira benne van, hogy EU tagállamban élünk és nem kell útlevél, hogy nem is gondolkodik felőle. Évek óta nem törődtem az okmány dologgal, hisz akár ahova mentem, sehova sem kellett ilyesmi. No mindegy.

Síelni megyünk

Mindent előkészítettem, megszerveztem. Vasárnap sielés lesz. Nem megyünk messze, csak egy közeli osztrák síparadicsomba, úgy hogy reggel megyünk és este jövünk haza. De nem vagyok happy mégsem, mert a Biztosítás.hu oldalon épp a kettőnk biztosításán munkálkodtam, mikor feltett a program egy kérdést: az utasok adatai, pl lányom személyi igazolvány száma… az nincs, akkor az útlevelének a száma… van?… nem tudom… 
Nem tudom, hogy a lányom rendelkezik-e útlevéllel, vagy sem… Persze van egy spurim, hogy nincs… igaz tavaly voltunk Ausztriában, de akkor valahogy fel sem merült ez a kérdés… s ha pozitívan gondolkodom, akkor miért ne lenne, nem tudhatok mindent… most nem fogok tudni aludni, mind addig, amíg ki nem derül. És ha nincs? Akkor, hogy fogom megmondani neki, ne haragudj, de te nem jöhetsz velünk… ajjaj jaj…

Tanácstalan post

Ma egész nap eM-en töprengtem. Reggel voltam nála és megállípítottam, kúrva sokat kell innom ahhoz, hogy éljek az életadta lehetőséggel. És egyáltalán milyen helyzetben vagyok? Tök jó nekem, nagyon jól érzem magam a bőrömben, és szerintem egyáltalán nincs nekem arra szükségem, hogy olyan dolgot tegyek, amihez egy cseppnyi kedvem sincs és esetleg egy sexért megerőszakoljam magam. Nem, nem és nem. eM aranyosan tud mosolyogni, és ha csak a fejét nézem, még tetszik is . De enyhén túlsúlyos, pontosan nem tudom megállapítani mennyire, de mértéke nálam már kiveri a biztosítékot. Nem tehetek róla, a vékony lányokat szeretem, vagy lehalább is az olyan tetszik még akinek meg van mindene. Persze álmaim nője a vékony, hatalmas cicikkel… eM nem tetszik. Pedig azzal is tisztában vagyok, hogy a legtöbb nő az évek múltával elhízik és hasonló lesz mint eM. Gondoltam is rá régen, ha az én feleségem is ilyen lesz, akkor elvállok, biztosan. Hát ez már megtörtént, de az ex még mindig nem kövér…
De miért zárkózom el eM-től, mielőtt egy próbát tennék? Lehet, hogy kedvet kapnék, hisz a nagy cici az adott. Van ismerősöm aki egy pillanatig sem rágódna ezen. Én is azt gondoltam, kemény leszek és élvezem az élet adta gyümölcsök ízét. És tessék, itt filózgatok azon mi tévő legyek. Nem vagyok egy olyan pasi, ezt már látom. Nekem vonzalom kell, a szikra kell, ami beindít bennem minden olyan érzetet, ami nélkül képtelen vagyok némi kapcsolatban lenni…