Reggeli kávé mellé gondolom

hogy szeretem ezt az állapotot, amely nekem oly kegyelmi állapot…
magam vagyok, dolgozni sem megyek, itthon ülök és azzal foglalkozom, amit a legjobban szeretek
s zenét hallgatok az előző életemből
fontos zenék ezek, akkor mérföldkövek voltak a maguk módján
s most hogy egyedül, itt a csendes lakásban hallagatom, megpróbálom mindazt átérezni, megérezni azt amiért ez a zene fontossá vált számomra…
mondom, hogy kegyelmi állapot ez nekem!
rendkívül jó érzés… s ha ügyesen csinálom, újra átélhetem azokat a pillanatokat amelyek bennem vannak, anno véremmé váltak, csak mélyen a tudatalattimban építőkövei énemnek
hagyom, hogy utolérjen, hagyom, hogy minden porcikámmal érezzem a múltam szép pillanatait újra…
élvezem

Ui: aztán beszart a cédé…

Nő nélküli élet VI. – Sex kötöttség nélkül

(persze jó volan egy punci, alkalomadtán egy kis cicizés, puncinyalás)
és tovább, De jól el vagyok én így, köszönöm szépen!
Nagyon nem kívánok közelebbi kapcsolatot egy akármilyen nővel sem… és ami érdekes nem azt nem szeretném amit nyújtani tud, hanem igazából abból van elegem, hogy nem akarok “megbeszélni” semmilyen randit, mikor – hol – egyáltalán semmit…  a KÖTÖTTSÉG az ami taszít, ami mindenféle kapcsolat alapja, hisz ha már az ember gyerekének van valakije, akkor igazodnia kell hozzá akármilyen mértékben és én nem akarok igazodni, megbeszélni, alkalmazkodni senkihez sem, semmilyen mértékben… most nem! mostanában nem!… persze jó volan egy punci, alkalomadtán egy kis cicizés, puncinyalás és tovább, de úgy-hogy akkor aztán járunk és hova mész és miért nem vagyunk inkább együtt stb .. nos ez nem kell nekem – EZ AZ AMI NEM KELL!!!

Fészbúkos posztokból tudom

hogy bulizik valahol koncerten van és valszeg jól érzi magát…
ennek nagyon örülök, végre kimozdult és megmutatja magát a világnak s hogy kivel s mivel van, nem tudom, de igazán nem is érdekel, pedig ma olyan hiánya tört rám! de olyan!!! s belegondoltam, most nagyon akarna menni bulizni, nekem meg egyáltalán nincs kedvem egy csepp sem… megint egy konflikt. jobb így. fiatal ott a helye nem mellettem házvezetősködni…
lassan engedem el…

Nő nélküli élet V. – Házimunkázom IV.

Most mosás van és fűrdőszoba takarítás… valamilyen spriccelő bizbaszt találtam, amire az volt írva, hogy vékonyan permetezni a fürdőszobai dolgokat… nekem az istennek nem akarat kijönni belőle a cucc.. nyomkodtam, tekergettem, majd szétszedtem… már azon voltam, hogy feladom és elkönyvelem, hogy ez nekem nem megy… de nem! nem lehet hogy feladom a harcot! újra nekifutottam s bár nem tudom miért és mitől, de megindúlt az anyag, jól bepermeteztem vele mindent, a mosdód, fűrdőkádat… most dolgozik, no meg a mosógép is… én meg itt írom a blogot…
így vagyok mostanában

Puncihegyekkel ébredtem ma

s ahogy lassan tértem magamhoz, mindenhol az ő punciját láttam, ahogy hajat mos és lehúzom a bugyiját, ahogy főzés közben megpuszilom a csiklóját, ahogy reggel még félálomban letámadom, ahogy csak úgy felkínálja nekem kis szopogatásra, ahogy védekezik, hogy most ne, ahogy öltözés közben rányomulok, ahogy pisil, ahogy franciázás közben az egész punciját felfalom, ahogy behatolok s ő csak fekszik kiterítve…

szóval állt a farkam megint rendesen

És nagyon igaz:
ÉHES DISZNÓ MAKKAL ÁLMODIK

Nő nélküli élet III.

Magam mosta és vasalta pólóban feszítek ezerrel. mit mondjak, jó érzés a függetlenség beteljesülése. tegnap megírtam a levelet. azonnal felhívott és dumáltunk. és megkérdezte, végleg lezártam e a dolgot – mondtam IGEN … asszem többet nem hív, és nem ír.. eddig az volt a kérése, hogy néha beszéljünk, én meg sosem hívtam, mert könnyűszerrel átcsapott nyafogásba a beszélgetésünk. ezt meg nem akarom hallgatni. egyébként meg mit beszélgessünk? mi mondanivalónk lehet egymásnak és egyáltalán érdekel e engem mi van a hétköznapjaiban?
Megszerveztem az életem, igaz kicsit kevesebb idő jut egyéb dolgokra, mert ma reggel pl porszívóztam és összeraktam a megszáradt ruhákat, majd szombaton elvasalom őket. igyekszem két naponta mosogatni is, mert nem szeretem nézegetni a mosatlan edényeket a konyhában…
Elvagyok, remekül megvagyok.
Élvezem.

Új vadászat avagy hogy legyen

korai vagyok ma
egyszerűen kidobott az ágy
s miközben repültem, a lehetséges áldozatokról tűnődtem
megnyugtató, egy sem jutott eszembe mint potenciális partner
egy két csajszi előfordúl körülöttem, de nem igazán szeretném egyiket sem
új vadászatot kell indítanom, másfelé kell keresgélnem… habár nem kell azt keresgélni jön az magától
csak a szívem legyen tárva-nyitva

de miket is beszélek itt össze-vissza, dehogy akarok én hatalmas szerelemre épülő kapcsolatot, annak mindíg valami olyasmi a vége, vagy legalább is menet közben felmerül az együtt élés mint fontos és jó dolog, aztán esetleg egy közös gyermek, házasság és még mit tudom én mi! a kis faszom akar még egyszer ilyen úton haladni! akarok egy partnert aki nem akar többet tőlem, mint én tőle, jól el van az ő dolgaival és néha beleférek neki mint barátilagos sexpartner…

szerintem ilyen nem létezik de hátha mégis

Megyek tovább – Ő marad

ma megint felhívott és elmondta, mennyire szeret… nagyon nem tudtam vele beszélni, mert a munkahelyemen voltam éppen és zajlott körülöttem az élet… szóval ennek igazán örültem, mármint annak, hogy nem volt lehetséges lelkizni, s viszonylag könnyedén tudtam lerázni…
de sokáig már nem húzhatom, mert reménykedik s abban a tudatban él, hogy legyen türelmes, mindent ígéjen meg és akkor újrakezdődik a közös életünk, vissza áll az őrendje és kész.
no de a helyzet az, hogy én nem vagyok képes erre és nincs is szándékomban visszafogadni, s újra kezdeni mindent.
Kialakulóban van az élet nélküle, sajnálom, hogy ő otthon nincs otthon és nem találja a helyét. Nekem meg annyi munkám van, hogy agonizálni nincs időm, de szándékomban sem áll, mert jól vagyok, kiváncsian nézek az egyedüli életem elé…

Nő nélküli élet II. – Házimunkázom II.

Fantasztikus vagyok!
Rendkívül gyorsan és hatékonyan elvégeztem az itthoni feladatokkal.
Miután tanultam egy kicsit (közben szundítottam is Felporszivóztam, felmostam, wécét takarítottam… – most arra várok, hogy felszáradjon, aztán elmegyek bringázni kicsi és mikor hazajöttem akkor pedig vasalni fogok, közben némi füstölő (myrh) és vörösbor mellett kedvenc zenémet fogom hallgatni…
s a nap befejezése képpen megnézek egy filmet, amit mostanában töltöttem le:

Run Bitch Run
Catch 44
Thor
A mestergyilkos
LelleBelle

Most nagyot tudnék sexelni!

olyan kívánós lettem itt magányomban!
Hosszan és mélyen tudnék most szeretkezni egy odaadó csajszival aki ugyan úgy kiéhezve várja magába a pasit…
Megszorítanám mindkét cicijét miközben behatolnék kívánós puncijába…. és belecsókolnik a völgybe, ott a két cici között…
szóval hol van az a lány?

Jó dolog egyedül lakni? – három

A felmérésben az is olvasható, hogy az evésre nem igazán koncentrálnak az egyedül élők.
Ezt tudom igazolni… az evés egy szükséges marhaság, egyszerűen muszáj és ennek megfelelően, mikor egyedül él az ember akkor vajmi keveset törődik azzal, hogyan eszik… mint a malac néha, tök mindegy mit, hogy hol.. csak valami legyeg a gyomrában és kész… ma reggel egy tányérra összedobtam hat szelet szalámit egy fél paprikát, kis majonézt és két kiflit.. kb hat perc alatt termeltem be… ez volt a reggeli, de csak azért ettem, mert a vércukrom esőben volt, éreztem, ha nem eszek akkor kótyagos lesz az agyam rövidesen.

Jó dolog egyedül lakni – kettő

Reggel arra ébredtem, hogy ismét ezen filózom, mennyire jó dolog és egyáltalán miért is nem gondolok a negatívumokra? pl: ma reggel álló farokkal ébredtem, merevedett rendesen, s kutattam ennek okát, de az exre nem gondoltam, a szeretkezéseinkre… csak úgy állt. Nos ez a legnagyobb hátránya az egyedüllétnek! A magányos reggel, amikor az ember még félálomban van és puncizni van kedve, vagy a mellette fekvő csajszijának a cicijét van kedve szopogatni, de ami a legjobb amikor arra ébredek, hogy a csajszi éppen szopogatja a farkam, babusgatja és aztán egy klassz dugásba torkollik az egész reggeli ébredés!… szóval ez a legjobb az együttélésben! – az egyetlen és legfőbb előnye – ami most nekem hátrány természetesen, hisz egyedül vagyok, egyedül kelek, de akkor maszturbálok amikor csak akarok…

Jó dolog egyedül lakni!

Van az Indexen egy klassz cikk arról, hogy milyen egyedül lakni, jó doldog-e vagy éppen nem buli. Tíz ok amiért jó vagy rossz. Itt a cikk.
Azt hiszem erről regényeket tudnék írni, hisz éppen most fejeztem be egy három éves kapcsolatot, mégpedíg úgy, hogy alig vártam az egyedüllét minden élvezhető és kellemetlenégét. Éppen elegem lett – de nagyon – a társas életből, annak minden formájából. (nem mondom, a reggeli állandó punci és cici hiányzik, de én mondom nem minden és az ember nem gondolkodhat folyton a farkával!) S hogy ilyen könnyedén lépek túl a három éves kapcsolaton, az is jelent valamit, éppen arról, hogy mennyire nem kívántam már a társas életet és hogy mennyire egyedül akartam már lenni, mint most.

SZABADSÁG. Mindenek előtt a szabadság az ami az egyedül lakást fantasztikussá teszi.
A MAGAM URA VAGYOK. Senki sem dumál bele, mikor mit és hol csinálok és hogyan. Mindig azt teszem amikor éppen kedvem van azt megtenni. Nem tartozom beszámolóval, elszámolással senkinek. Abból a kérdésből lett elegem, hogy: mikor végzel, mikor leszel velem? túl vagyok egy hajtós napon és otthon mi vár? a kötelező beszélgetések, körök futtatása mit, miért és mikor csináltam és mi mikor mit fogunk csinálni. semmit. kukán akarok ülni otthon ha ahhoz van kedvem…

Egyik pont arról szól, hogy egyedül eltunyul az ember.. igen aki egyébként is eltunyul az igen, de akiben ilyen hajlandóság nincs az nem fog eltunyulni, még akkor is igényes marad maga és környezete iránt, ha egyedül marad és nem kell minden pillanatban konrtoll alatt megfelelni a másiknak folyton…
Szeretke egyedül lenni … élvezem

hurrádejóhogymegszabadultamtőle

Még nem ocsúdtam fel teljesen, hiányzik belőlem az a nagy hurrrádejóhogymegszabadultamtőle! Ez talán azért van, mert már egyszer felhívott, hogy mennyire szeret és reménykedik, hogy vissza jöhet. Nagyon szeret meg ilyesmi. Egy esemest is írt. Kerek-perec nem mondtam meg, hogy részemről vége, mert talán nincs… de nagyon hasonló a menetrend az “N”-nel lezajlott szakításomhoz. Igaz, akkor én pattantam meg, egyik erősebb pillanatomban. Most Ő volt az aki erősnek mutatkozott és hagyott el, én csak hagytam, had menjen és nem tartóztattam… ez mondjuk szép volt tőlem, hogy átadtam a lehetőséget a lépésre, s most teljesen úgy néz ki a helyzet, hogy ő lépett, ő az aki elhagyta a mésikat…
Sokat gondolkodom, még nem volt rendes kerékvágás húsvét lévén, de azt hiszem élvezni fogom az egyedüllétet. Kicsit fellélegzem, aztán meglátjuk.
Tegnap már vasaltam is, életemben először!
Most a mosógép kezelését tanulmányozom.

Éjjel fél háromkor ment el…

sokáig pakolt, magam is elcsodálkoztam, azon, mennyi cucca van… precizen felmérte a lakás minden zúgát, saját holmi után kutatva, néha folytott hangon oda lökött nekem némi kommentet… “hogy a rajongóimnak milyen jó lesz” … vajon kivel beszéltem ezt meg… elégtételt éreznek majd A-ék… aztán sorra vette elő a nylon szatyrokat, egyiket a másik után és mind megtelt… mondtam, segítenék, de az olyan perverz dolog volna tőlem, erre ő: nyugodtan, előbb végzek…
szóval fél három volt mikor bezártam mögötte az ajtót, egy darabig ácsorogtam a szoba közepén a lakáskulcsával… hol van ennek a helye? aztán bedobtam egy mindenes dobozba és kitöltöttem egy deci fehér bort…
most, reggel nagyon üresnek éreztem a lakást, tudom, fájni fog, de azt is nagyon jól tudom, hogy helyesen cselekedtem, később, évek múltán, mikor már nem fáj neki annyira, ő is belátja, és talán még hálás is lesz, hogy megtettem, hogy ezt most és itt meg kellett lépni… becsapni a másikat, csupán kényelmi szempontok miatt és ráadásul, hosszútávon nem igazán tisztességes dolog. bár tudom, sokan így élik az életüket, nem szeretik a párjukat, sok közük nincs egymáshoz, csak már olyan jól megszokták… és változtatni, nehéz és körülményes…
furcsán csendes most a lakás, csak a gép zúgása az ami hallatszik…
sajnáltam nagyon mikor utoljára lépett ki az ajtón, sírt, hogy miért kell ezt megtennie, mikor ő annyira szeret… most hideg fejjel tudtam állni, mert józan ésszel gondoltam át, ez a lépés a helyes és egyetlen lépés amit tehetek… egyszer már léptem és dícstelen csúszás mászás lett a vége, mert gyenge voltam, és az eredmény ugyan az.. megint egyedül vagyok…
megint egyedül vagyok..
megint egyedül..

Néha jó elbújni

és magamra maradni, hogy kicsit átgondoljak ezt azt, vagy csak éppen élvezkedjek magammal, élvezzem azt, hogy nem kell máshoz, másokhoz igazodnom, azt csinálok amit akarok és akkor amikor eltudok kicsit bújni… ilyenkor titkos dolgokat művelek, amiket soha senkinek nem vallanék be, hogy én olyat megteszek… és élvezem, hogy azt teszek amit akarok.

Egy embertől hallottam, azt mondta: elég idős vagyok, hogy azt csináljam amit akarok…
nem tudom vagyok e olyan idős, hogy azt csináljak amit akarok… valószínüleg nem, mert meg kell élni… élni kell és nem mindig jó egyedül …

de most mennem kell dolgozni, ERRŐL BESZÉLTEM
asszem folytatom…

A szerelem olykor… reloaded 2.

Napra nem pontosan, de három évvel ezelőtt egy Ladányi verssel vigasztaltam magam…
http://ujelet.wordpress.com/2008/03/05/vers-ladanyi-mihaly/

szép vers a szerelemről… örök vers ez, mert mindig van aki éppen az elmúló szerelem után néz szomorú szemekkel és miután örömködött kicsit, máris egy új lehetőség után kutat… ilyenek vagyunk.. azt nemtom jó e ez nekünk, de az élet nem unalmas az biztos!

Lehetett volna…

Lehetett volna az a címe is, hogy nyomott angyal… de nem lett. mert az agyam nyomott, legalább is eddig azt hittem, hogy az, de még sem az.hanem valami más baj van. asszem az idő. az a baj. mindenem nem működik ill.nyikorog.néha alig tudok felkelni az ágyról vagy épp a székről amit akkor ott éppen ülök.aztán ha mégis sikerül akkor meg menni alig tudok.olajozni kellene, de hogy kell azt csinálni?-próbálok mozogni, de mintha nem számítana.függetlenül mindentől letapadt vagyok. ezt kell feldolgoznom mostanában.hogy alig működjek. nem írom le azt a csúnya szót, ami jellemezné halmazállapotom. mert még is van némi önbecsülésem… visszafordítani nem tudom és nem is akarom.minap megkérdezték tőlem, ha újra csinálhatnám az életem hol és mit változtatnék?-sokáig gondolkodtam és nem sok minden jutott az agyamba.talán a feleségemmel máskép élném az un.családi életem, jobban megbecsülném… egyébként minden jól van ahogy van… szeretem az életem.

Reggel? vagy hajnal?

Reggel? vagy hajnal? életvitelemnek mindenképpen éjszaka van.igaz, már kivilágosodott, azt is látom, süt a nap.minden jó lesz.süt a nap, akkor nem lehet baj.-felébredtem, nem is tudom miért ilyen korán.-igaz a nagyfaluba indulok, csak hogy ne legyek már itthon.egy kicsit el innen.sok dolgom nincs.tulajdonképpen semmi sincs.de a nemzetibe benézek, van ott egy kiállítás ami érdekel.aztán talán tekergek.is.ha úgy hozza kedvem, még nem tudom-bár gyűlölöm azt a várost-rettenetesen nagy, mocskos és büdös.és iszonyúan sok az ember, mindig és mindenhol.-aztán arra gondoltam, hazafele beugrom fehérvárra és megérintem rnyuszi karját… aztán eljövök.nem mondok semmit sem, belenézek a szemébe és kész.nem is mondom meg neki ki vagyok.-szerintem észre sem fogja venni.nem is célom hogy észre vegyen.-fantom vagyok.immár.a jobbik oldalról.aztán ki tudja, jobbik e a jobbik, bár ebben az országban ezzzel akifejezéssel csinján kell bánni.jobbik.pozitív szó itt rettenetet jelent.szörnyű.iszonyat ahogy megyünk bele az ország elveszejtésébe.önként és dalolva, micsoda faszkalapok atyagatya, micsoda faszkalapok.és nem fog változni a helyzet, nem is tud változni, mert minuszban az inteligenciahányados… de ezt jobb ha abba hagyom mert keseregni nem akarok, hisz jól van minden. nekem igen és csak ez számít, leszarom.mindent leszarok.-lányom kérdezte tegnap: apa, mi az? barna és büdös? -jaj.. háááát a kaki.. neeem és közben vigyorgott ezerrel: a medve. -szerti a vicceket, egyáltalán szeret nevetni, sokat nevet és humorizál, nekem is folyton viccekkel kell készülnöm, hogy legyen mindig a tarsolyomban egy két ismeretlen, de ez sem olyan fontos, hisz azt is szereti,ha a már unásig felemlegetett vicceket újra elmondjuk és ő ugyan olyan elánnal nevet rajtuk, mint először.. édes, nagyon édes és boldog vagyok hogy van.ő a biztos pont. a tutti, a stabilitásom alapja, ő az aki feltétel nélkül szeret.bizony van ilyen ember és ezért már érdemes élni…

Nehéz ébredés…

Nehéz ébredésen vagyok túl.percekig csak szédölögtem a lakásban, hol valami ruhát keresve, hol a micro és a vécé között próbáltam kitalálni tulajdonképpen miért is keltem fel? és hol is vagyok és legjobb lenne vissza feküdni a jó meleg kényelmetlen ágyikómba.de ez kivitelezhetetlen, mert rengeteg feladatom van ma.-sokan számítanak rám és nem okozhatok nekik csalódást mert szeretem őket.és ha az ember szeret valakit akkor az helyből más helyzet, mint amikor csak szükséges.-szerintem engem nem szeret senki, mert nem hagyok nekik lehetőséget, hogy szeressenek.mert aki szeret az akar is valamit, telán hogy viszont szeressem, vagy kedvességet esetleg figyelmet.nem én nem és … ah teljesen befordultam talán vagy mi a szösz van?-nem is tudok felemlíteni példákat, ki az akit tudnék úgy szeretni.féltem a szabadságom.csak néha esténként hiányzik egy érintés.reggel meg egy útbaindító puszi…